Любовь зрелой женщины - это ее второе рождение.

В этой жизни я – женщина. Дочь Петра и Лидии. Мать Марины, Юлии и Георгия. Голубоглазая, русоволосая, среднего роста, упрямая, доверчивая, хитрая, амбициозная, застенчивая, смешливая, грешная и святая.Краткая анкета выглядит так: родилась, училась, дважды выходила замуж и разводилась. Живу…

Папа и мама – родные люди, к которым я относилась по-разному, не осознавая чувств, которые питала к ним. Эти чувства вечные, вросшие в меня на клеточном уровне, неописуемы. Я не придумала им названия и не хочу придумывать. Есть сердце, в котором живут эти чувства, принадлежащие двум людям – мужчине, по имени Петр, и женщине, по имени Лидия. Говорят, что это любовь…

Их уже нет. Папа умер в 1995 году. Никогда не думала, что буду так плакать. Но я плакала несколько месяцев подряд. Не могла остановиться и объяснить себе - почему. Ведь мы всегда спорили и ссорились. Я не представляла, что его уход сможет родить во мне ощущение такой безвозвратной потери. Но даже через годы с болью и страданием я ловлю себя на мысли - как жаль, что он не дожил до.... все равно до чего... как жаль, что его уже нет.

Мама ушла в 2008 -м году. Я успела приехать и застать ее в реанимации, но еще живой. Это было счастье, - успеть обнять и поцеловать ей руки. Мы всё понимали. И радовались последним минутам соприсутствия. У меня нет фотографий, отражавших маму такой, какой видела ее я. Помню ее молодой и красивой. Нет ни одного снимка, запечатлевшего эту красоту.

Не люблю улыбаться, но улыбаюсь непроизвольно и всегда. С самого раннего детства. Улыбка, шутка и смех – это то, что я ценила в людях, что заставляло меня почувствовать некое единение с миром. Через жизнь я перестала радоваться своей улыбчивости, потому что увидела в ней стену, за которой всегда и непроизвольно пряталась женщина, живущая во мне… Моя жизнь сложилась очень интересно и насыщенно. Она разделена (пока) на три совершенно разных этапа. Детство и юность были стремительными. В школе я училась сверхлегко. Запоминала все на лету, уроков не учила и пятеркам в табеле была обязана отличной памяти, смекалке, великолепным ораторским задаткам и смешливости. Сочиняла и писала с детства. В школе всегда за содержание ставили "отлично", а за правописание - "как когда". Грамматику не могла усвоить никаким способом. Любимая учительница однажды сказала: "Вы - новое поколение людей, которые думают и пишут на разных языках. Вам не удастся совместить творческое озарение с правописанием". На мой вопрос - "хорошо это или плохо?" - она ответила: "Не знаю, вероятно, вам предстоит сделать нечто такое, чего мы пока себе не можем даже представить". Не знаю, почему я запомнила именно эти слова. Она ведь так много всего хорошего сказала мне.

Оглядываясь назад, не понимаю, как мне удавалось совмещать учебу в школе, в музыкальной студии и тренировки по спортивной гимнастике. Соревнования и экзамены шли непрерывной чередой, но после болезни и небольшой травмы спорт вытеснили занятия на курсах кройки и шитья, танцевальные репетиции в мюзик-холле и, позднее, уже в техникуме, выступления в вокально-инструментальном ансамбле. Не было в городе кинотеатра, театра и дискотеки, которые бы я не посетила. Фильмы и спектакли смотрела все подряд.

Этот этап закончился первым замужеством и рождением дочери Марины. На волне столь насыщенной жизни развод был просто неизбежен, и он не заставил себя ждать. Через два с половиной года года после рождения дочурки я уже была свободна и практически сразу же вышла замуж за почти незнакомого мне человека, чтобы прожить с ним больше двадцати лет. Целая эпоха с одним мужчиной – это не скучно и не страшно. Я вспоминаю ее с теплом и благодарностью судьбе за этот подарок, сотворивший из меня преданную жену и подругу, неистовую мать, страстную женщину.

За все годы семейной жизни фотографировалась всего несколько раз и то, в основном, на документы, поэтому мой семейный альбом - это фотографии детей. Меня самой как бы не было в той жизни. Были Маринка, Юлечка, Георгий – мои безумно любимые дети, которых я "облизывала", "строила", воспитывала и потихоньку отпускала на свободу.

У меня не было друзей и подруг. Я никуда не ездила, не знала городов и стран. Весь мой мир помещался в квартирке на одиннадцатом этаже высотной многоэтажки в рабочем районе Харькова. Работа, дом, дом, работа, работа, дом.... с Володей, с которым мы вместе жили, вместе работали, вместе думали, вместе ездили в общественном транспорте, а потом в своем авто, вместе растили детей, вместе смотрели телевизор.... Даже пройдя через два института я не приобрела новых друзей. Муж оберегал и ограждал меня от всех и вся. Когда-то я думала, что это от ревности и большой любви. Потом поняла - это от предчувствия того, что должно было произойти все непременно...

Любовь. Конечно, это была любовь. Я удостоилась чести и награды - любить. Она пришла и бросила к моим ногам бесценный дар осознания сути истинных ценностей жизни. Любовь зрелой женщины - это ее второе рождение. Впуская любовь в душу, женщина рождается в новом качестве. И как любое рождение, оно не может быть "бескровным". Любовь прекрасна и божественна. Она значительнее любых слов, но совместить ее с прежней собой невозможно. Мужчина, которому удалось сделать меня Любовью, даже не представляет себе, какое чудо он совершил со мной и с этим миром. Моя благодарность ему вечна и бесконечна. Моя забота о нем - материнская, мое восхищение им - дочернее. Мне ничего от него не нужно, кроме меня самой, как Женщины и Любви в одном обличии...

Говорят, что женщины – самые жестокие существа на земле, потому что не способны жить среди собственных умерших чувств. Некоторым это удается. Некоторые находят смысл бытия во внуках, в том, чтобы раствориться в жизни своих детей. Мне это не удалось, и пришлось все начинать сначала. Я осознала, что функции жены и матери выполнила, и они должны изменить свой смысл, суть и содержание. Дети поняли меня и приняли меня новой. Муж – нет.

Было не страшно. Было больно. Без семьи я жила как "без кожи". В чужом городе, без привычного общения с детьми, без возможности заботой рук проявить и отдать им свою любовь... Пару лет непроходящей боли в пустоте и непонимании показались вечностью. Плакала навзрыд, не стыдясь своих слез, когда все мои дети по очереди, не договариваясь приехали ко мне и сказали "Мама, мы понимаем и любим тебя". Они не только поняли меня, но и одарили новыми открытиями, волнениями и радостями.

Родных людей прибавилось и я сумела искренне принять их всех в душу и сердце, без потребности поучать и что-то в них менять. Мужья дочерей красивы, добры и относятся ко мне благожелательно. Первый внук - Коленька - озорник и всеобщий любимец с глазами мудреца, а внучка Анечка - чудесное женственное создание, кокетливое и восхитительное. Дети всех удивили выбором имен, потому что в семьях старшего поколения так никого не называли. Сын обещал рано жениться, но пока это только планы.

Прежняя жизнь осталась в памяти чем-то светлым, чистым, обнадеживающим и навсегда ушедшим в историю. А в новой - время исчезло и вернулось в другом качестве. Я и сейчас не измеряю его датами и днями недели. Оно как бы существует в одном ритме со мной не меняясь. Времена года определяю по одежде, которую ношу. Иногда смотрю на часы… просто так.

И только музыка не изменилась. Я люблю ее всю, как и раньше. Независимо от жанра, стиля, качества и количества. Душа требует музыки, открывается, насыщается и закрывается по своему усмотрению. Ее вкусовые пристрастия непостижимы для моего разума, потому что блатняк может приводить меня в такой же восторг, как изысканный джаз или классика. В новой жизни у меня появились друзья и подруги, благодаря которым я по-новому посмотрела на то, что есть я, что есть человеческие отношения, зачем людям дарованы шансы узнать друг друга и чем толпа соратников отличается от сообщества единомышленников.

Я научилась исполнять свои мечты и желания. А вот работа у меня была всегда. Я не оценивала свою жизнь работой и тем, кем была в ней. Не оцениваю и сейчас. Вероятно так и проживу женщиной, неспособной поставить работу и карьеру выше того, что есть моя душа и любовь. Лучший друг научил уважать в мужчинах умение работать, вторить и создавать дружбу. А подруга научила искренности. За что я всегда буду благодарна судьбе, познакомившей нас.

Прорыв в творчестве совпал не только с изменениями в личной жизни. С появлением компьютера в статусе бытовой техники потребность в творческой самореализации нашла свою территорию. Я стала быстро и много писать, позволяя компьютеру исправлять за собой грамматические ошибки. Хотя начиналось писательство с пользовательских игровых компьютерных программ. Да и что можно было ожидать от женщины с высшим техническим образованием, которое для меня было единственно возможным? Ведь второй огромной любовью в моей жизни была.... математика.

Любимые предметы в институте - комбинаторика, системный анализ, программирование, логика... Компьютер дал мне возможность не просто записывать свои мысли, а, что более важно, смотреть на них со стороны через какое-то время. Благодаря этой хитрой машине я увидела, как именно я думаю. И это перевернуло мою жизнь. Потому что творить и открывать себя – это самый захватывающий процесс! Благодаря ему, постепенно я стала воспринимать жизнь, как дар беременности душой, которую нужно выносить и родить жизнеспособной.

Пишу много. Однако художественную литературу не любила читать со школы. Французские романы, компенсировавшие недостаток сексуального образования надоели годам к пятнадцати. Их стремительно вытеснили философия и психология. Я искала смыслы, поглащала чьи-то откровения "на бегу", ощущая какую-то безнадежную недосказанность идей и плоскостное несовершенство теорий. На все имела свою точку зрения и могла "поспорить с Кафкой". А потом мне надоело спорить. Я признала за всеми право на истину, даже если эта истина разрушает мою картину мира.

Не испытываю к книгам трепетного чувства. Отдаю им должное. Покупаю, читаю и если не родилось желание записать хоть что-нибудь, то оставляю там, где дочитала последнюю страницу - в парке, в вагоне поезда, в кафе.... Книги научили меня уважать людей и их право на ошибки. Сейчас я считаю, что ошибок вообще не существует, что Вселенная состоит из бесконечного числа миров, у каждого из которых своя истина, своя правда, своя справедливость. В награду, природа одарила меня открытием – я почувствовала, ощутила и осознала, что такое бесконечность и вечность, что такое раствориться во Вселенной, поглощая ее….

С 1999 по 2005 год, как свободный журналист, я была аккредитована в Верховной Раде Украины. До 2005 года возглавляла Интернет-отдел в Администрации Президента Украины.

Свои всевозможные должности, ранги и прочие атрибуты значимости перечислять не хочу и не буду, потому что они - это не Я. Я - это то, что мне удалось вне статуса, званий и записей в трудовой книжке.

Мои статьи и рассказы печатали и печатают. Я писала и пишу все и обо всем. Не претендую ни на литературные, ни на журналистские завоевания. Просто не могу не писать. Мне легче не есть. Сегодня рядом со мной много интересных людей, которые не устают удивлять и восхищать меня. На этом этапе жизни я исполнила многие свои маленькие и большие мечты.

Покинув родной и единственно известный мне город, побывала в других городах и странах, узнала, что такое летать на самолете, научилась плавать и водить авто, фотографировать и..... любить всех людей. А еще я научилась говорить о себе правду и не бояться быть в меньшинстве. Вот теперь так и живу.....

Елена МАРКОСЯН       

Комментарии к статье

• Валентина
  Valentina-moneta@list.ru
  Спасибо, милая, за статью. Прочитала, как воды ключевой напилась...

Страницы: 1

Добавить комментарий

19 Апреля 2024

Ваше имя*

E-mail

Код подтверждения

Текст комментария*