Бабушки не бывают бывшими

Тяжёлая, но довольно часто встречающаяся житейская ситуация – сын разводится с женой. Как сохранить добрые отношения с невесткой после развода и не потерять возможность встречаться с внуками? Как объяснить невестке, что с бабушками не разводятся и не переводят их в разряд «бывших»? Проблемы непростые, но вполне решаемые

Разговор с невесткой

В один не очень счастливый день взрослый сын сообщает маме, которой уже далеко за шестьдесят, что его брак подошёл к концу. Её реакцией на это сообщение будет скорей всего ужас: увидят ли она теперь своих драгоценных внучков?! Ведь ни для кого не секрет, что разводящаяся молодежь, даже если им уже под сорок, слишком часто называет своих супруг или супругов, а также всех прочих близких людей, в том числе тёщ и свекровей, – «бывшими родственниками». Но бабушка (конечно же, и дедушка) не хочет и не может стать «бывшей». Её сердце сжимается от боли, заранее предчувствуя и редкость встреч, и предстоящую сложность отношений. Можно ли этого избежать? Полагаю, что да – если правильно выстроить отношения с невесткой.

В качестве первого шага мне видится такой: поговорить с невесткой и поддержать её. Да-да, именно поддержать. Даже если расстроенная супруга сына будет отвечать резко, постарайтесь сгладить острые углы. Помните, что в паре «свекровь-невестка» за то, как будут складываться их отношения – в сторону дружбы и сотрудничества или вражды и соперничества, ответственна свекровь как старшая, более опытная и мудрая женщина.

В разговоре напомните невестке, сколько хороших моментов было в ваших с ней отношениях, скажите о том, как вы любите внуков, и о том, что ваше сердце на её стороне. И обязательно произнесите магическую фразу: «С бабушками – не разводятся!» Разговор должен помочь вам склонить ожесточённую происходящей в её жизни драмой невестку на сторону разумного диалога, дружбы и сотрудничества в деле воспитания внуков. Ваша цель – добиться того, чтобы невестка поняла, что вы никогда не станете для внуков «бывшей» и всегда готовы общаться с ними, воспитывать, помогать.

Поверьте, женщина, переживающая развод, который, кстати, по шкале стресса, следует сразу же за таким страшным событием, как уход партнёра из жизни, очень нуждается в поддержке. Она никогда не забудет, что в трудную минуту вы подставили ей дружеское плечо.

Обойдитесь без упрёков

Мужчины, особенно с появлением новой семьи и новых детей, склонны забывать о детях от прежнего брака. Встречи становятся всё реже. К этому стоит быть готовой, но не надо пилить сына и попрекать брошенными детьми – особенно, если у него уже появилась новая семья, и ожидается пополнение. Поступая так, вы рискуете испортить отношения с новой невесткой. Однако необходимо чётко обозначить свою позицию, попросив сына сохранять хорошие отношения с бывшей супругой и детьми, поскольку вы хотите по-прежнему быть для них родным человеком и, что самое важное, имеете на это право.

У моей доброй знакомой Зинаиды, которой недавно исполнилось 73 года, был единственный сын, и она часто говорила ему, что надеется на четырёх внуков. Сын её пожелание перевыполнил. Но, как часто бывает с молодыми, сделал всё по-своему. Он женат четвёртый раз, и в семье недавно родилась дочка. От первого брака у него два ребёнка, от двух последующих – по одному.

Зинаида в прекрасных отношениях со всеми невестками, регулярно видится с внуками, активно участвует в их воспитании. На вопрос, как ей удалось избежать участия в семейных драмах сына, с улыбкой отвечает: «После первого развода сына я ужасно переживала. А потом поняла: да, пусть у сына будет столько жён, сколько хочет! Мне главное – внуки. И стала я упорно до невесток эту мысль доносить. Когда я в сотый раз повторила, что мы с ними навеки связаны родством, что внукам бабушка необходима, что нелогично отказываться от помощи, которую я предлагаю, стали мои невестушки как шёлковые».

История Зинаиды прекрасно иллюстрирует главное правило поведения бабушки, которая хочет видеться со своими внуками, – надо чётко разделить свои отношения с сыном и свои отношения с невестками, сделать их независимыми друг от друга. Это правило нелегко соблюдать, но оно помогает построить позитивные отношения.

И ещё – умейте ждать. Человеку надо дать дозреть до правильного решения. Поэтому не торопите сына брать внуков на выходные, не требуйте от невестки немедленно предоставить вам возможность приехать к ним. Развод – это горестная жизненная драма. А горе надо пережить. Даже если вы отчаянно боитесь, что внуки вас забудут, и вы сильно по ним скучаете, потерпите, не давите на невестку. И заранее будьте готовы простить некоторую неадекватность поведения ещё молодой женщине, переживающей крушение семьи и разочарование в некогда близком мужчине – вашем сыне.

Вред денежных разборок

Стоит поговорить и о таком важном факторе в отношениях, как материальный. Не секрет, что немало молодых и не очень молодых семей в наши трудные времена вынуждены принимать финансовую помощь от родителей. Это не хорошо и не плохо – такова невесёлая данность современной действительности. И пока семья существует, бабушки и дедушки поддерживают молодых и балуют внуков подарками.

Но вот случилась беда – семья распалась. К сожалению, большинство бывших жён считают своим долгом требовать от разведённых мужей как можно больше денег не только в виде алиментов, но и в виде подарков. Несомненно, некоторым женщинам и впрямь без мужниной зарплаты выживать тяжело. А другие делают это просто от обиды, чтобы хоть как-то компенсировать поселившееся в душе ощущение «брошенки».

Не позволяйте втянуть вас в денежные разборки. Иначе начнутся манипуляции внуками: купили отец или бабушка подарок – увидят внука, а не купили – значит, обойдутся. Поэтому снять давление материального фактора в отношениях, устранить саму вероятность «платных встреч» папы с детьми, а бабушки с внуками – ваша первоочередная задача.

Если просьбы бывшей невестки что-то купить внукам становятся постоянными, вам придётся сесть за стол переговоров. Подготовьтесь заранее: посчитайте, сколько денег вы можете ежемесячно тратить на внуков. При этом учитывайте и тот фактор, что ваш сын, возможно, скоро создаст новую семью и у вас появятся новые внуки. Затем расскажите бывшей невестке, как вы можете ей помогать с детьми – посидеть, встретить из детского сада или школы, выполнить с ними домашние задания, взять на дачу, свозить на море, купить одежду, игрушки, отправить в лагерь. И постарайтесь найти компромисс. Но компромисс не означает покорного выполнения всех требований бывшей невестки. Обязательно отстаивайте важные для вас личные интересы.

Приведу пример удачно выстроенных отношений бабушки с внуками и их мамой. Бабушка Валя, когда её сын развёлся с женой, почти не растерялась. Выждав некоторое время, она приехала к бывшей невестке с тортиком и попросила уделить ей полчаса на «решение важных общесемейных вопросов». На этом семейном женсовете свекровь и невестка договорились, что каждое лето бабушка Валя на месяц будет уезжать со старшим внуком в детский санаторий, поскольку мальчик нуждался в лечении, и что раз в две недели оба внука будут проводить выходные на даче с бабушкой и дедушкой.

При необходимости невестка всегда может оставить детей с бабушкой. Из чисто материальных затрат бабушка Валя взяла на себя реализацию «детских мечтаний»: приобретение подарков, посещение каких-либо увеселений, на которые у мамы нет ни времени, ни средств, но не чаще, чем раз в месяц. От этих правил обе женщины не отступали до тех пор, пока дети не выросли.

Отношения у них прекрасные и по сей день, и именно потому, что бабушка Валя правильно разграничила сферу отношений.

Не берите на себя роль судьи

Хочу остановиться ещё на одном важном моменте. Многие делают такую ошибку – хоть на минуту, но оказываются в роли третейского судьи между супругами или до развода, или во время него, или даже после. Пожалуйста, постарайтесь никоим образом не вмешиваться в отношения молодых.

Не осуждайте и не поддерживайте разговоры о том, что было бы, если бы он/она так не поступили. В качестве иллюстрации приведу пример моей клиентки Ирины. Она трижды разводилась со своим мужем. А потом снова выходила за него замуж. И всё под давлением родителей с обеих сторон, которые постоянно мирили молодых, чтобы сохранить их семью. И всё же окончательный, третий развод состоялся. Прошло уже более десяти лет, а Ирина так и не смогла создать новую семью. Её бывший муж тоже не женился. С Ириной и детьми он не общается, поскольку расстались они враждебно.

Так что опасно принуждать близких людей к сохранению ничего им не дающего, а только сковывающего по рукам и ногам, брачного союза.

Несколько слов о любви

В завершение темы мне хочется поговорить о том, чего так не хватает бабушкам, – осознания собственной их самоценности. И говорить об этом я буду не только с позиции психолога, но и с позиции мамы маленького сына.

В глубине души, несмотря на пламенную любовь к внукам, несмотря на ваше всепрощение и всегдашнее желание помочь, обогреть, приласкать, многие из вас считают, что не так-то уж внукам и нужны. Поверьте, это не так. Цените и любите себя, ибо вы так много даёте сердцам и душам ваших внуков, всегда помните, что вы незаметно, но постоянно участвуете в их воспитании. Бабушка – это великая ценность. В ней нуждается любая мама, даже та, у которой хватает денег на нянь и гувернанток, – она понимает, что они неспособны на то, что легко делает любящая бабушка.

Это бабушка научила моего сына говорить «Спасибо!» и «Я тебя люблю!» и разговаривать с цветами. И многому еще научит – дай ей Бог сил и здоровья! Мой двухлетний сын, когда слышит звонок телефона, начинает кричать «Дай бабе!»: он очень хочет услышать её ласковый голос.

У нас, родителей, на многое просто не хватает времени и сил, и мы вынуждены отправлять это в разряд неважных мелочей. А в воспитании детей мелочей, тем более неважных, не бывает. Именно эти пробелы заполняют своим воспитанием мудрые и терпеливые бабушки.

Поэтому не позволяйте себя обижать, умейте отстаивать свои интересы. А чтобы поднять вашу самооценку, я приведу детские высказывания о бабушках.

«Бабушка делает для нас всё. Она нас вырастила, и мы её очень любим». Артём (14 лет) и Даниил (12 лет).

«Я всегда радуюсь, когда еду к бабушке! Она меня всегда понимает». Саша (12 лет).

«С бабушка можно быть откровенным. Она всегда поможет». Максим (16 лет).

«Завидую подругам, у которых есть бабушки. У меня бабушки нет, и это плохо». Лиза (11 лет).

«Бабушка научила меня всему интересному – даже кружева плести и вязать!» Аня (9 лет).

Я надеюсь, что все эти безыскусные признания в любви помогут бабушкам осознать важность их роли в жизни внуков и придадут сил, чтобы отстаивать своё право оставаться бабушкой, даже если семья распалась. Помните, вы нужны и вашим внукам, и их родителям. Вот именно поэтому – с бабушками не разводятся!

Анна АНТОНОВА, психолог        Журнал «60 лет – не возраст»

Комментарии к статье

Добавить комментарий

19 Апреля 2024

Ваше имя*

E-mail

Код подтверждения

Текст комментария*