Семья напрокат

Ещё недавно большинство дам среднего и старшего возраста стремились к классическому брачному союзу. А сегодня всё чаще их устраивают отношения без обязательств, тяготеющие к гостевым вариантам, когда у каждого из партнёров есть своё личное пространство и частная собственность. Почему подобное происходит?

Те женщины, которых устраивает вариант гостевого гражданского брака, уверенно утверждают, что он очень удобен. Хочешь пообщаться с человеком – он появляется, хочешь побыть в своём личном пространстве – ты ему не звонишь, к себе не приглашаешь и наслаждаешься уединением сколь угодно долго. Создавать семью? Нет уж, увольте. Наши мужчины инфантильны, боятся ответственности и даже в пожилом возрасте часто путают роли «жены» и «мамы». Что не удивительно – многие поколения мальчиков воспитываются без внимания отцов и под излишней опекой матерей. Вот и вырастают горе-мужья.

Чему учит японский опыт

Я задумалась: наша ли это, российская история? А что происходит за границей? Решила изучить опыт одной из самых высокоразвитых стран мира – Японии. Оказалось, что здесь уже давно существует целая сетевая служба «Семья напрокат». Туда может обратиться человек, страдающий от одиночества, нуждающийся в ощущении семейного тепла или эмоциональной поддержке. Ему предложат просмотреть кандидатуры, выбрать персону желаемых параметров и возраста и пригласить её для общения на выходные, на весь отпуск или просто на один вечер. С мужем или женой «напрокат» проводят время дома или вне его, совместно готовят и принимают пищу или занимаются спортом. Предусмотрены даже дружеские объятия. Но дальше этого отношения не заходят. Весь сценарий общения чётко прописывается в контракте, которым связаны обе стороны и выполнение условий которого находится под неусыпным контролем агентства.

Согласно официальной японской статистике, на 10 мужчин, пользующихся услугами «Семьи напрокат», приходится лишь одна женщина, то есть мужчины обращаются в эту службу гораздо чаще, чем дамы. Казалось бы, должно быть наоборот. Одинокие женщины должны сюда выстраиваться в очередь, ведь именно её, женщины, основное предназначение (это нам вбивали в голову на протяжении многих веков) – домашний очаг, быт, забота о детях. Так почему она не использует этот шанс для знакомства и создания семьи? Почему в очереди стоят мужчины? Причём всех возрастов.

Жить по своему сценарию

Держа в голове эту японскую статистику, я вновь стала анализировать ситуацию в нашей стране. И с удивлением обнаружила, что у нас наблюдается нечто похожее. Подавляющее большинство одиноких мужчин среднего и старшего возраста признаются: «Далеко не все женщины с детьми, даже взрослыми, стремятся найти себе нового супруга. Мы им уже не нужны», «С одинокой женщиной без детей и внуков гораздо легче познакомиться», «Я бы женился ещё раз на старости лет, но женщины не соглашаются».

Заинтригованная такими мужскими признаниями, я с пристрастием «допросила» свою 63-летнюю соседку Марину, чтобы выяснить её взгляд на перспективу создания семьи. И выяснилось, что больше всего на свете Марина снова боится угодить в капкан семейных отношений, где её роль – постоянно быть должной. Она должна готовить еду, убирать, кормить, утешать, понимать, хвалить, хорошо выглядеть. А ещё – терпеть, молчать, не приставать, следовать чужому мнению и чужой воле, смиряться и так далее – список бесконечен.

После длительного нелёгкого брака и тяжёлого развода несколько лет назад Марина впервые ощутила себя полностью свободной от этого «ты – должна». Да, одной нелегко. Но зато теперь она сама выстраивает свою жизнь. А это дорогого стоит! Поэтому своего знакомого Владимира она держит на расстоянии, хотя иногда, когда возникает в том необходимость, она, её дочь и он становятся моделью некой семьи – скорее всего, той самой «семьи напрокат». Но происходит это ненадолго. Ведь куда приятнее, приехав после выходных с дачи, принять душ, залечь на диван и смотреть любимый сериал, чем уставшей суетиться на кухне, потому что мужа надо обязательно накормить. И в будни не хвататься за тряпку и пылесос (нельзя же прослыть в глазах мужа неряхой!), а заняться чем-то менее утомительным, спокойно оставив все уборки на вечер пятницы или утро субботы.

Конечно, в российском варианте отношения «напрокат» складываются сложнее и драматичнее, как любое общение, в котором заранее не прописаны условия и не расставлены приоритеты. Но не побоюсь утверждать, что подобные отношения вполне перспективны. Прежде всего, они позволяют женщине в возрасте, не так давно пережившей психологическую травму (чаще всего потерю мужа, принесшую страшную боль, которая бесследно не проходит), не вступать в скороспелые связи. Каждому из таких людей важно оставаться свободным столько, сколько он пожелает. Ведь в новых отношениях всякая параллель с прошлой жизнью, с навеки утраченным счастьем, будет восприниматься слишком болезненно.

У меня была клиентка, которая через несколько лет после смерти мужа ответила взаимностью на настойчивые ухаживания коллеги и довольно быстро согласилась стать его супругой. Ко мне она попала в острой фазе депрессии, вытаскивать из которой её пришлось почти год. «Всё так, да не так! – плача, жаловалась она. – Вечерами готовлю ужин, и вспоминаю первого мужа. Пока я была одна с дочкой, мы не заморачивались бытом, иногда заказывали на ужин пиццу – и воспоминаний не возникало. Но присутствие другого мужчины почему-то обостряет память о разбившемся счастье». Очень точные слова!

У нас шансов больше

Говорят, в одну реку дважды не войдёшь. Но если уж входить, то хотя бы тогда, когда воспоминания и душевная боль отпустили окончательно. Конечно, в зрелости каждый человек осознаёт, что у жизни есть только «сейчас и сегодня», что прошлое ушло безвозвратно, а будущего ещё нет и непонятно, наступит ли оно. И в любом случае надо учиться жить дальше, и не просто жить, а развиваться и самосовершенствоваться.

Но в период, когда горе переживается ещё очень остро, для человека особенно важно сохранить своё личное пространство. У него должна быть возможность предаться воспоминаниям, поплакать и скрыть это от посторонних глаз. Впуская же в свою жизнь нового человека, мы лишаем себя такой возможности, и ни к чему хорошему, кроме конфликтов и семейных драм, это часто не приводит. И вот в этот момент тема «семьи напрокат» весьма актуальна. Ведь такая семья – это как бы взаимная «тренировка». А что будет, если мы несколько дней поживём вместе? Почувствуем ли себя единым целым? Это будет лучше или хуже? Прибавится ли ощущение защищённости? Или наоборот – усилятся душевные муки?

Может быть, в нашей стране, где нет службы «Семья напрокат», а все знакомства происходят в естественных условиях, отношения в возникающих таким образом парах даже более перспективны? По крайней мере, мои наблюдения подтверждают: более трети таких пар становятся в будущем полноценными семейными союзами. В Японии же, где всё регламентировано и всё строго по графику и по тарифу, семьи у клиентов вышеупомянутой службы не складываются.

Приближайтесь медленно

Напоследок я хочу дать несколько советов тем людям, которые в данный момент считают для себя отношения по типу «семьи напрокат» наиболее приемлемыми. Конечно, прежде всего я говорю о дамах старшей возрастной категории, но не исключаю, что интерес к таким отношениям проявят и мужчины. Поэтому пусть они проецируют мои советы применимо к себе.

Итак, когда вы знакомитесь и начинаете всё более тесно общаться с новым человеком, внимательно выслушайте его жизненную историю. Постарайтесь уяснить для себя, насколько он устал от жизни, перенёс ли сильные эмоциональные потрясения, страдает ли до сих пор от мучительных воспоминаний?

Исходя из этого, можно просчитать постепенность сближения. Помните: слишком резкие и порывистые шаги в отношениях людей старшего возраста обычно приводят к разочарованиям, усталости, обидам и отчуждению. Следуйте заповедям мудрого Лиса из книги «Маленький Принц» Антуана де Сент-Экзюпери. Я напомню его диалог с Принцем.

«– Пожалуйста... приручи меня!

– Я бы рад, – отвечал Маленький принц, – но у меня так мало времени. Мне ещё надо найти друзей и узнать разные вещи.

– Узнать можно только те вещи, которые приручишь, – сказал Лис. – У людей уже не хватает времени что-либо узнавать. Они покупают вещи готовыми в магазинах. Но ведь нет таких магазинов, где торговали бы друзьями, и потому люди больше не имеют друзей. Если хочешь, чтобы у тебя был друг, приручи меня!

– А что для этого надо делать? – спросил Маленький принц.

– Надо запастись терпением, – ответил Лис. – Сядь вон там, поодаль, на траву – вот так. Я буду на тебя искоса поглядывать, а ты молчи. Слова только мешают понимать друг друга. Но с каждым днём садись немножко ближе...».

Именно по этому сценарию строятся наиболее успешные отношения в парах старшего возраста, когда страсть уже далеко не на первом месте.

С искренней радостью позволяйте за собой ухаживать и совершать в отношении вас добрые поступки. Это вдохновляет и заряжает жизненной энергией. И сами не скупитесь на доброту. Совсем не важно, останутся ли ваши отношения на фазе «семья напрокат» или разовьются до полноценного союза. Важно понять, как вы чувствуете себя здесь и сейчас. Стремитесь к тому, чтобы вам и вашему партнёру было тепло и комфортно.

И конечно, не нужно спешить. Не торопитесь классифицировать возникшие отношения в стиле: перспективные они или нет, временные или постоянные. Думайте лучше о том, что на данном этапе у вас обоих эти отношения есть, и хороши они уже тем, что в них почти полностью отсутствует какая-либо серьёзная ответственность. Это может звучать парадоксально, но в современной жизни и так слишком много ответственности. Так позвольте себе ценить те моменты, в которые можно с комфортом прожить без неё.

Я знаю, мои дорогие читатели, что вы уже достаточно мудры, чтобы понимать: ни титулы, ни деньги не имеют большого и важного значения. Главное – это гармоничное состояние души. Жизнь слишком коротка. Принимайте её во всех проявлениях и благодарите за то, что она продолжается. И даже «семья напрокат» – лучше, чем полное одиночество. И если вам встретился человек, который относится к вам с вниманием, теплом и заботой, не отталкивайте его в угоду своим прежним представлениям, ценностям, принципам.  Ни к чему не обязывающие с ним отношения помогут вам понять: того ли человека вы встретили. И если да, то, возможно, в будущем вы создадите настоящую семью исключительно для радости и счастья.

Анна АНТОНОВА, психолог              Журнал «60 лет – не возраст» 

Комментарии к статье

Добавить комментарий

24 Апреля 2024

Ваше имя*

E-mail

Код подтверждения

Текст комментария*