Rambler's Top100

Не уяснили в молодости, запомним сейчас. Советы Михаила Ходакова

Не уяснили в молодости, запомним сейчас. Советы Михаила Ходакова
 
Как не надо знакомиться
 
Легко вы знакомитесь с людьми? 
     
Для некоторых это самое трудное - знакомиться. Может быть, вы видели человека сто раз, но никак словом с ним не обмолвились и даже не поприведствовали. И вот теперь вам почему-либо необходимо с ним познакомиться. Как быть? 
   
 Положение и в самом деле затруднительное, хотя на первый взгляд кажется, что ничего нет проще: человек хочет познакомиться с человеком. 
   
 Но правила приличия связывают вас: неудобно, неловко просто так подойти на улице к незнакомому, а тем более к незнакомой и сказать: "Я хочу познакомиться..." Он или она будут правы, если ответят: "А я не хочу..." Красиво получится? 
   
 Представьте, как бы это выглядело, если какого-нибудь известного артиста или спортсмена окружили на улице поклонники и каждый просил бы знакомства. 
     

Для того чтобы войти в контакт с человеком, который вам незнаком, нужны определенные обстоятельства. Если вы часто сталкиваетесь с ним на улице, в метро или троллейбусе, в магазине, то всегда может представиться случай завязать разговор, обменяться репликами. 
     
Поводом для контакта может стать какая-нибудь мелкая услуга, проявленное вовремя внимание. 
     
Бывают случаи, когда контакт устанавливается сам по себе: вы встретились по какому-либо делу, или вам необходимо поговорить о чем-либо только что вместе увиденном и т.д. 
     
Но во всех случаях вам придется познакомиться, то есть представиться друг другу. 
   
 Конечно, смешно представиться только для того, чтобы попросить зажигалку, или для того, чтобы узнать, где расположена ближайшая библиотека. 
     
Не надо знакомиться и в том случае, когда вы просите рядом с вами человека передать деньги за проезд в транспорте. 
   
 Итак, как же представляться, когда вы знакомитесь? 
     
Как и при приветствиях, о которых мы уже говорили, при знакомстве первым всегда называет себя мужчина (если представляется женщине), младший представляется старшему. 
   
 Для молодой женщины допускается исключение: пожилому мужчине или очень уважаемому человеку она может представиться первой. 
     
Когда вам представляют кого-либо, то отказ от знакомства (особенно в присутствии других людей) равносилен оскорблению. Это может вызвать определенную реакцию окружающих, испортить всем настроение, даже сорвать вечер или встречу. Поэтому, когда вас представляют человеку, знакомство с которым вам не по душе, будьте сдержанны, не проявляйте эмоций. 
     
Если вам приходится представлять кого-либо, то следуйте таким правилам: 
     
Одного человека представляют двум или трем, а не наоборот. 
     
Молодожены всегда первыми представляются тем, кто старше их. 
   
 Представляя одного человека группе, четко произнесите его имя и фамилию, подводить его по отдельности к каждому не надо. 
     
Того, кого представляете, характеризуйте кратко, но достаточно емко, чтобы всем было ясно, кого с ним знакомят. 
     
Например: - Разрешите представить вам моего коллегу мастера спорта Николая Демченко. 
     
Или: - Прошу вас познакомиться с нашим гостем из Вологды режиссером Борисом Сапегиным. 
     
Еще вариант - Позвольте представить вам жену моего друга Анну Дмитриевну Каструбину! 
     
Если народу много, то представляемый делает два-три легких кивка головой, а вы знакомите его лишь с двумя-тремя товарищами, которые находятся ближе других. 
     
С остальными, если ему это нужно, он уже может далее знакомиться сам, ибо уже официально им представлен. 
     
Нужно избегать неправильных, так называемых неполных представлений. 
     
Не надо знакомить людей так: - Мой друг - Вася! - Или: - Позвольте познакомить вас с Иваном Ивановичем! 
     
Неполное представление обижает представляемого и не дает возможности окружающим сориентироваться. 
     
Исключение из данного правила лишь одно: когда вы представляете обществу человека, которого все знают (знаменитого ученого, спортсмена, актера), но с которым еще не знакомы официально. 
     
Тогда возможен вариант: - Прошу любить и жаловать нашего знаменитого рыцаря кожаного мяча! 
     
Существуют и иные способы представления, например косвенный. 
   
Если идет бурный разговор или интересный спор, то неудобно его прерывать представлением. Тогда вы, улучив момент, говорите: - Товарищи, а не хотите ли вы услышать мнение моего коллеги инженера Ивана Ивановича Егорова по этому вопросу?
     
Иван Иванович может принять участие в разговоре, а уж потом решить для себя, с кем ему в дальнейшем знакомиться, а с кем нет. 
   
 Не надо преставляться друг другу по имени. Своих членов семьи не представляйте по фамилии - а лишь по имени. Исключения делаются лишь в том случае, когда ваши родственники (сестра, дочь) носят другую фамилию. 
   
 Если вы знакомите своего родственника с кем-нибудь, то представляете его первым. 
     
Всегда можно переспросить фамилию того, кого вам представляют, если вы ее не расслышали. Гораздо хуже, если вы ее в разговоре с новым своим знакомым перепутаете. 
     
Если вам хочется с кем-либо познакомиться (в гостях, или на собрании, на вечере ит.д.), то старайтесь разыскать общих знакомых и попросите вас представить. Это самый простой и самый удобный способ. 
     
Если не найдется знакомых, то можете представиться сами - это знакомство не уличное, вы находитесь в данном случае в одном обществе, в одной компании. Так что ничего зазорного в этом нет. 
     
Женщине это сделать труднее - не принято, чтобы она сама представлялась. Поэтому, если мужчина видит приближающуюся к нему незнакомую женщину, то он должен представиться первым. 
     
Еще несколько советов, которые могут помочь. 
     
Без особых причин не вдавайтесь при предстовлении в биографию предстовляемого. 
   
 Когда вас с кем-либо знакомят, встаньте. 
     
Женщина имеет право сидеть, но если ей представляют очень известного человека или очень старого человека, то и она обязана встать. 
   
 Если мужчина представляется сидящей женщине, то он должен поклониться ей, а она - подать ему руку. 
     
Тот, кто представляется, или тот, кого представляют, никогда не протягивает руку, прежде чем назовет свою фамилию (или когда ее назовет тот, кто представляет), а тот, кому его представляют, протянет руку. 
     
Иногда представленный молодой человек пожимает руки своим новым знакомым и каждый раз повторяет: "Очень приятно", "Рад был познакомиться". 
     
Это по меньшей мере бестактно. 
   
Дело в том, что право оценки в подобных случаях имеет только тот, кому представляют. Ведь молодой человек подошел сам (или его кто-то представил), следовательно, это сделано по его доброй воле, он хотел этого. 
     
"Очень приятно", - говорит, услышав вашу фамилию и протягивая руку, тот, кому вас представили. 
     
После такой реплики вы имеете право завести разговор на любую тему - ведь эти слова не что иное, как поощрение к продолжению знакомства.
 
 
 
Кто не должен здороваться первым
 
       Позволить или не позволить?
 
     Теперь, в наш век, это установить не так уж и сложно. Легче, во всяком случае, чем в века минувшие. Разница в том, что, например, в XVI веке, чтобы поздороваться с вельможей, нужно было основательно знать бесчисленные правила этикета. Владеть, как говорили тогдашние остроумцы, "геометрией ноги" - то есть умением склонять колено, образуя между ногой и полом именно тот угол, который соответствовал величию и родовитости данного вельможи.
 
     Существовали строжайшие правила приветствия, нарушение которых грозило тюрьмой и даже казнью: когда и перед кем падать ниц, становиться на оба колена или на одно и так далее. Историки утверждают, что у тогдашних придворных панталоны на коленях истирались за одну неделю.
 
     В наши дни брюки носятся значительно дольше. И протераются совсем на иных местах. Однако это не означает, что век истинной, рыцарской галантности миновал. Правила приличий совершенно точно определяют, кто должен, а кто не должен здороваться первым и кого, как и где надо или не надо приветствовать.
 
     Когда вы кого-нибудь приветствуете, не делайте этого автоматически, небрежно: вы обижаете того, кому приветствие адресовано. Если даже вы равнодушны к данному человеку, вы обязаны быть приветливым, непринужденным. Это первое. И второе: любой человек независимо от его положения, настроения, привычек обязан отвечать на приветствие.
 
     Вот две основные аксиомы. А дальнейшие положения требуют более подробных комментариев потому, что при приветствии нужно каждый раз учитывать конкретные обстоятельства, иметь в виду, кого вы приветствуете (мужчину или женщину, кто они) и где - на улице ли, в учреждении, в неофициальной обстановке.
 
     Начнем с такого, казалось бы, простого вопроса: кто не должен здороваться первым?
 
     Когда вы входите в свою квартиру, то вам, чтобы отпереть дверь, необходимо иметь ключ. Так же обстоит дело с разговором: если вы хотите заговорить с человеком независимо от того, знаком он вам или нет, то вы должны подойти и сказать "здравствуйте". Это ваш ключ. Об этой, так сказать, "нулевой" степени вежливости в дальнейшем говорить не стоит, это само собой разумеется.
 
     Но как обстоит дело, если вы идете по улице и вам на встречу шествует знакомый, с которым у вас особых дел нет и разговаривать не о чем? Понятно, что вы его приветствуете, как говорится, на ходу или просто легким наклоном головы.
 
     Если вы уверены, Икс или Игрек умышленно не ответили на ваше приветствие, то в следующий раз не здоровайтесь первым. Но если с Икс или Игреком близко знакомы, то обязаны потребовать у них объяснения их поведения.
 
     Бывает, что память изменяет вам, и вы не можете припомнить знакомы или нет вы с человеком, который только что вам поклонился. В таком случае не раздумывате долго (вспоминать будете после) и ответьте на его приветствие.
 
     На улице, в магазинах, во дворе, в парке, на бульваре следует здороваться не только с тем, кто вам хорошо знаком, но и с теми, кого принято объединять понятием "шапочное знакомство",- то есть приподняли шляпы и зашагали дальше каждый в свою сторону. К таким "шапочным знакомствам" ("я его знаю в лицо"- говорят про человека, о котором ничего не знают, кроме того, что он часто попадается на глаза), то есть к лицам, которых с вами никто не знакомил, принадлежат те, кто живет с вами на одной улице, и те, кто с вами сталкивается каждое утро в метро или троллейбусе, те, кого вы постоянно видите за прилавком своего магазина.
 
     Вполне уместно приветствовать и вовсе незнакомых лиц, если вы вместе с ним поднимаетесь в лифте своего дома, встречаете на лестничной площадке, в купе железнодорожного вагона.
 
     Если вы обгоняете кого-нибудь на лестнице или в коридоре - обязательно извинитесь и поклонитесь.
 
     Иногда вы можете не получить ответа на приветствие потому, что хороший знакомый вас попросту не приметил в толпе, увлеченный разговором или каким-то делом и пр. Не делайте сразу из этого никаких выводов - просто следующий раз проверьте, не избегает ли он вас.
 
     Не ставьте в трудное положение человека, который всем своим поведением (прячет глаза, старается стушеваться) показывает, что не хочет с вами здороваться. Сделайте вид, что просто его не замечаете. Разумеется, при случае выясните, в чем дело.
 
     Если вы сами почему-либо не успели ответить на приветствие или скомкали его (на транспорте, в толпе и т.д.), то следующий раз, увидя этого человека, извинитесь перед ним, объясните, что произошло.
 
     Всегда вызывает комический эффект, когда двое идут навтречу друг другу и уже издали оба начинают кланяться. Также смешно приветствовать аффектированно, то есть слишком демонстративно.
 
     Нужно здороваться непринужденно и приветливо, скромно и одновременно четко. Ведь иногда, если ваш жест смазан, робок и нечеток, его и за приветствие-то могут не счесть.
 
     Никогда не выжидайте, чтобы вам поклонились первому, если знакомый вам ровестник и у него нет формальных оснований первым вас приветствовать. В таких случаях более вежлив тот, кто поздоровается первым.
 
     Если двое мужчин - Икс и Игрик - идут по улице, а шагающий навтречу гражданин здоровается лишь с Игреком, поскольку с Иксом незнаком, то Икс обязан также покланиться в ответ.
 
     Если на месте Икса - женщина, то она не обязана отвечать на приветствие, адресованное ее спутнику.
 
     Если Икс поздоровался с кем-то, то Игрек тоже должен (даже когда он с этим человеком незнаком) поклониться.
 
     Если Икс идет по улице с женой, а им встречается Игрек с женой, то, если даже жены между собой незнакомы, они обязаны раскланиваться друг с другом как знакомые.
 
     Следует помнить обязательное условие: здороваясь, следует смотреть в глаза тому, с кем здороваетесь. Вы проявите демонстративное неуважение к тому, кого приветствуете, если в этот момент будете держать руки в карманах или во рту у вас будет дымиться сигарета.
 
     Некрасиво, когда после приветствия Икс останавливается и долго смотрит вслед шагающему Игреку. Это еще более неприлично, если Игрек - женщина.
 
     Несколько комично выглядит мужчина в штатском, который берет под козырек и лихо пытается щелкнуть каблуками туфель.
 
     Ни в коем случае нельзя, здороваясь, мешать прохожим, кричать приветствия издали или через через улицу, расталкивать людей, чтобы пробраться к знакомому (знакомой).
 
     Если, поздоровавшись, знакомый останавливается - значит, он хочет с вами поговорить. Как правило, так можно поступать лишь старшему по отношению к младшему, женщине по отношению к мужчине.
 
     Надеюсь, вы заметили: ничего не сказано о том, что следует говорить при приветствиях. Какие слова произносить? Заметили? А почему об этом умалчивается? Очень просто: потому, что об этом сказано будет отдельно.
 
Как не надо разговаривать
 
         Статистика в наши дни, кажется, посчитала все - от количества детей-близнецов до среднего числа витков в шелковом коконе. Разумеется, подсчитаны и определены в процентах и образ жизни человека, и его поведение - сколько в сутки тратится на сон, на еду, на разговоры. Сон, конечно, не в счет, - нас интересуют дневные дела. А среди них больше всего времени уходит, как выяснилось, на разговоры: на деловые, семейные, дружеские, интимные, телефонные и просто болтовню. 
 
     Недаром во всех учебных пособиях повторяется одна и та же неоспаримая аксиома: основой общения человека с человеком является речь. 
 
     О ней, о речи, а точнее, о том, как разговаривать, и хочется поговорить поподробнее.
 
     Старая пословица "по одежке встречают, по уму провожают" в наши дни, когда проблема модной одежды перестала быть проблемой чисто экономической (модным быть легко!), нуждается в некотором уточнении. Лучше было бы ее сформулировать так:"По разговору встречают, по уму провожают". Потому что в большинстве случаев именно манера человека разговаривать позволяет судить о степени его культуры и воспитанности. 
 
     Конечно, не каждый может поразить собеседника глубиной и оригинальностью своих суждений, да это и не обязательно. Просто стоит быть таким, каков ты есть на самом деле. 
 
     Но следует помнить, что естественность поведения сама по себе достигается не так просто. Первое время, пока это не вошло в привычку, не стало нормой, нужно постоянно контролировать себя, помнить о том, чего нельзя и что можно. 
 
     Постепенно - и довольно скоро - вы сможете овладеть основными правилами вежливости в разговоре, и тогда ваша манера разговаривать в любых условиях и при любых обстоятельствах не будет раздражать собеседника, сделает общение с вами приятным. 
 
     Прежде всего следует усвоить то, чего категорически - никогда, ни в коем случае! - не следует делать. 
 
     Каждый знает, например, что непозволительно показаться в обществе небритым. Это неуважение к тем, кому приходится на вас смотреть, да и к самому себе. 
 
     Каждый знает, что нельзя публично кусать ногти, чистить их (они всегда должны быть чистыми), ковырять в носу, громко сморкаться. Все эти действия способны лишь вызвать чувство брезгливости у тех, кому поневоле придется такое наблюдать. 
 
     Но не каждый знает (а если знает, то почему так ведет себя?), что, находясь в обществе, нельзя быть мрачным, озабоченным, озлобленным. Если у вас плохое настроение или какие-либо неприятности, то зачем вам это демонстрировать? 
 
     У вас испортилось настроение оттого, что пришедшие после вас гости вам неприятны? Сделайте вид, что ничего не произошло, или же уйдите. Тихо, спокойно, лучше всего так, чтобы вашего ухода никто не заметил. Можете, улучив момент, сообщить о своем уходе хозяйке или хозяину дома, если это происходит не в общественном месте. Разумеется, следует найти благовидный предлог ("голова заболела", "простите, вспомнил об очень срочном деле", "забыл - у меня свидание с другом" и т.д.)
     Бывает и так, что по дороге в гости или же в первые минуты пребывания на каком-либо вечере у вас изменилось настроение настолько, что не хочется даже разговаривать с окружающими, отвечать на их вопросы и т.д. Не будьте эгоистом: не портите настроение большинству - уйдите. 
 
     Итак, настроение у вас хорошее или, во всяком случае, соответствующее, все идет заведенным порядком, вам приходится раскланиваться со знакомыми, обмениваться с ними рукопожатиями, перебрасываться двумя-тремя репликами.
 
     Запомните: 
 
     Нельзя смотреть в сторону (даже если вы отыскиваете кого-то взглядом) в тот момент, когда вы адресуете хлтя бы слово вашему мимолетному собеседнику. Нужно смотреть ему в глаза. Иначе - и собеседник будет прав - такая манера лиш выразит ваше неуважение к нему. 
 
     К тому же учтите, что следует не просто "втыкать взор, как шпагу", и смотреть не "сквозь человека", словно не видя его, а непременно приветливо и внимательно. 
 
     Нельзя во время разговора гримасничать, кривить рот, морщить лоб и нос - это не только оскорбляет собеседника, но и делает вас смешным. 
 
     Не надо произносить обычные, привычные слова ложно - многозначительно или аффектированно - это может быть понято как ваше намерение быть оригинальным во что бы то ни стало. Разумеется, может так статься, что вам необходимо придать простым словам иной смысл (хотя бы в разговоре с очень близким человеком, который понимает вас с полуслова), чтобы все, кроме того человека, которому они предназначены, не разобрались в их истинном значении. Тогда на помощь вам придет нужная интонация, ударный акцент. Но и в этом случае избегайте вульгарной аффектации, не повышайте голоса. 
 
     Не соит громко смеяться даже над самой удачной шуткой. 
 
     Лучшая из манер - сдержанность; привлекать к своей особе всеобщее внимание - неприлично. 
 
     Не надо перебивать или прерывать собеседника - создается впечатление, что вы его не уважаете. Поставьте себя на его место - вам бы это понравилось? 
 
     Вообще такая мысленная подмена, особенно в первый период усвоения правил вежливости, когда сознательная самодисциплина весьма и весьма важна, приносит очень большую пользу. Становясь на место своего (воображаемого или реального) собеседника, вы ярче увидите собственные ошибки, просчеты. 
 
     О том, что не надо хлопать собеседника по плечу, толкать его, тыкать пальцем в живот или откручивать пуговицы на его пиджаке,- говорить не нужно. Вы, верно, неоднократно встречались с такими собеседниками и великолепно понимаете, насколько они "обаятельны". 
 
     В одной комедии говорится: "Искусство разговора - это искусство молчания". В данном случае парадокс расшифровывается легко: слушать внимательно так же сложно, как и разговаривать занимательно. 
 
     Поэтому на первых порах слушайте, слушайте и слушайте. 
 
     Если собеседник умен, хорошо воспитан, занятен - вы можете многому у него научиться. Если же он сам не владеет ни культурой разговора, ни знанием жизни - вы, наблюдая и слушая, ярче поймете те ошибки, которые делает много и без толку разговаривающий человек. 
 
     Но нельзя все время молчать.Тем более что большинство обращенных к вам вопросов, а особенно приветствия, требуют ответа. 
 
     Здесь на каждом шагу вас подстерегают ловушки. 
 
     Предположим, здороваясь с вами, малознакомый, знающий вас, как говорится, шапочно, товарищ спросит:- Как поживаете?- И вдруг вы вместо элементарно вежливых, как в данном случае и полагается, слов "спасибо, благодарю вас" (то есть спасибо за то, что вы интересуетесь моими делами) начинаете излогать ему подробности о своих делах, о здоровье членов семьи и т.п., а в заключение потребуете, чтобы и он, в свою очередь, подробно рассказал вам о себе и незнакомой вам совершенно его семье. 
 
     Разумеется, это нарушение правил поведения. Вы ставите себя в смешное положение, а собеседника - в трудное. Потому что вопрос "Как поживаете?" в данном случае был простой данью вежливости, формальностью, которая вполне уместна в общении с малознакомым человеком. 
 
     (Формальность в вежливости, не говоря уже о дипломатическом протоколе, то есть норме поведения дипломатов, имеет очень большое значение, и без нее обойтись порою просто невозможно.) 
 
     Ведь поскольку вы не знакомы семьями и не связаны общей работой или старинной дружбой, то не обязательно раскрываться друг перед другом. 
 
     Поэтому неоходимо очень точно различать вопрос, заданный в формально-вежливой форме (как, например, в вышеприведенным эпизоде), от вопроса, продиктованного живейшим участием в вас. 
 
     Если в первом случае было бестактностью подробно и серьезно отвечать на простое "Как поживаете?", то на тот же вопрос, но заданный близким приятелем или старинным другом, вы не имеете права отозваться формальным "спасибо, ничего, благодарю вас". 
 
     Друга или человека, относящего к вам хорошо и знающего вас давно, подобный ответ, несомненно, обидит. Ведь его интерес к вашей жизни продиктован самыми искренними желаниями знать о вас побольше, помочь вам, если это потребуется. 
 
     На все вопросы, которые вам могут быть заданы, рецептов не напасешься, да этого и не требуется. Важно уяснить для себя основные, принципиальные положения. 
 
     Может случится, что с вами заговорит человек, к которому вы относитесь неприязненно. Игнорировать его в присутствии других людей, не подать руки, демонстративно повернуться спиной вы не имеете права, за исключением такого чрезвычайного случая, когда вы почему-либо умышленно хотите продемонстрировать, что этот человек другого отношения и не заслуживает. Разумеется, причина должна быть достаточно серьезной. 
 
     В компании всегда могут быть лица, которые не знают ваших взаимоотношений и не хотят их знать. И никто не будет в курсе ваших симпатий или антипатий, если все правила приличия будут соблюдены. Ваши ответы человеку, который вам неприятен, должны быть весьма сдержанны и формально (исходя из требований вежливости) неуязвимы. 
 
     Бывает и так, что вам приходится сталкиваться с прямой грубостью. Кто-то (это случается чаще всего не на званых вечерах или в гостях, а в общественном транспорте, в магазинах, на улице) может оскорбить вас, обидеть словами. В таких случаях следует, конечно, поступать сообразуясь с обстоятельствами, но ни в коем случае не унижать собственное достоинство, вступая в перебранку и отвечая оскорблением на оскорбление. 
 
     Лучшим способом парирования грубости является остроумный ответ, общий смех сразу же ставит все на свои места. 
 
     Однако даром веселого экспромта владеют далеко не все, и поэтому лучше всего полагаться на такт, выдержку, вежливость. 
 
     Нельзя никогда забывать, что культура речи - первый признак интеллигентности человека. 
 
     Жаргонные словечки, грубые обороты, безапелляционность суждений - все это лишь демонстрирует отсутствие правильного воспитания. 
 
     Вспомните, как вам неприятно бывает слушать человека, который все время "якает":- Ясделал... Я купил... Я достал... Я был... Я близко знаю самого Икс... Я... я... я...- Нескромность, бахвальство, зазнайство отталкнут от вас собеседников и уж наверняка вызовут насмешку. 
 
     Не засоряйте речь словами-паразитами, вроде "того", "значит", "так вот", "так сказать" и т.п. - Пришел, понимаешь, в магазин, хотел купить, понимаешь, того-сего, глядь, понимаешь, а кошелек-то забыл. Вот, понимаешь, положение. 
 
     Не надо также впадать и в другую крайность - выражаться слишком замысловато, привлекая большое число иностранных слов, подчеркивая свою "образованность". 
 
     Существует такое понятие: "макаронизм". Это внесение в литературную речь искаженных на свой лад иностанных слов. Есть даже так называемая макароническая поэзия, где сатирический эффект достигается именно за счет этого стиля. Макаронизм можно найтив "Энеиде" И. Котляревского, у Д. Бедного, у Маяковского. И. Мятлев именно макаронической поэмой "Сенсации и замечания госпожи Кордюковой за границей" снискал себе большую популярность: 
 
               Вот в дорогу я пустилась, 
               В город Питер дотащилась 
               И промыслила билет 
               Для себя э пур Анет. 
                   Э пур Харитон не медник. 
                   Сюр ле пироскаф "Наследник". 
                   Погрузила экипаж, 
                   Приготовилась к вояж. 
 
     Образ мадам Кордюковой долгое время был фигурой нарицательной, воплащая мещанскую тягу к показной интеллигентности. 
 
     Не следует стремиться в разговоре к тому, чтобы "блеснуть", непременно поразить своей "ученостью" или осведомленностью в различных специальных науках. Нельзя употреблять в разговоре узконаучные термины, которые - как вам наверняка известно - ваш собеседник не понимает. Это вызовет к вам не уважение, а, наоборот, раздражение.
 
     Такого же отрицательного эффекта (раздражения собеседника) вы добьетесь и в том случае, если будете пользоваться изречениями на иностранном языке, которого большинство присутствующих не знают. 
 
     Может, разумеется, обстановка сложиться и так, когда уместны будут стихи, например, какого-нибудь выдающегося зарубежного поэта. Но и это лишь в том случае, если ваша эрудиция не выглядит кокетством ("я знаю язык, а вы - нет") или желанием покрасоваться своими знаниями, а вытекает из сути завязавшейся дискуссии, логики рассуждений, если, наконец, вас об этом попросяти т.д. 
 
     Во время беседы ни слова, ни фразы не следует произносить слишком громко. Но так же неприлично произносить их и очень тихо. 
 
     Во-первых, ваш собеседник может ничего не расслышать (вы ведь не знаете точно, хорош ли у него слух), а, во-вторых, стоящие рядом могут подумать, что вы хотите сообщить разговаривающему с вами человеку нечто такое, чего другим слышать не положено. Это может быть понято как намек на то, будто окружающие вам мешают, что само по себе неприлично. 
 
     Что бы ни говорил ваш собеседник, вы обязаны выслушать его до конца. Прерывать его вы можете лишь по мотивам личного характера или в том случае, когда выслушиваемый вами монолог выходит из рамок приличия. 
 
     Сами старайтесь говорить четко, не торопясь, не бормотать, не глотать слов. 
 
     Артист Николай Акимов, подходя к вопросу о том, как должен общаться с окружающими культурный и воспитанный человек, писал "..Необходимо коснуться вопроса, который изучают в театральных школах, но который полезно знать всем и каждому, а не только актерам. Дело в том, что язык как средство общения людей состоит не только из слов, предложений, фраз и периодов, но и из той формы произношения слов и предложений, которая называется интонацией. Каждому актеру известно, что интонация сама по себе является могучим выразительным средством для передачи мысли, что одно и то же слово, сказанное с разными интонациями, приобретает и разный смысл..."
 
     И далее: "...Такие простые тексты, как одно слово "да", при помощи различных интонаций могут иметь самые различные значения - и вопроса, и утверждения, и признания". 
 
     Николай Павлович Акимов говорил о том, что можно обидеть не текстом, не словами, а лишь самой интонацией. Ссора и перебранка могут возникнуть лишь от того, как будет произнесено самое, казалось бы, невинное слово. Потом, когда начинают доискиваться до корня ссоры, то с удивлением вспоминают, что никаких обидных слов в действительности произнесено не было. А отчего же тогда сыр-бор загорелся? Как ни парадоксально - от интонации! Каждый, наверное, может вспомнить множество подобных примеров. 
 
     После того как вы хоть в общих чертах усвоите необходимые положения о том, как нужно разговаривать в обществе, вам непременно нужно будет продумать и проконтролировать свои интонации, проверить, как вы ими управляете. Ведь с ее помощью самая стертая вежливая формула (вроде упоминаемой "как поживаете" - "благодарю вас") может прозвучать в любом желательном для вас ключе. 
 
     И под конец самое главное: еще раз запомните - не надо надеяться, что все вышеизложенное - патентованная рецептура для овладения культурной речью, хорошими манерами. Это только советы, которые помогут вам сориентироваться в стране, имя которой ВЕЖЛИВОСТЬ.
 
Как не надо говорить "Здравствуйте"
 
      Cтранно, верно? Все время говорим о вежливости, а тут вдруг "Как не надо говорить... и что?.. "Здравствуйте!" Слово-ключ, соперник всемогущего (как нам известно с детства) "пожалуйста"! 
 
     Но, между прочим, это правильно подмечено: "здравствуйте", казалось бы, такое обыкновенное и приятное слово, а требует специальных знаний - как, где и когда его следует произносить, чтобы не оконфузиться. 
 
     Не надо говорить "здравствуйте" нечетко, небрежно, сквозь зубы, пропуская буквы и слоги. 
 
     Вульгарно употреблять приветствия, заимствованные из "студенческих" или других жаргонов (типо "приветик-салютик", "наше вам" и пр.). 
 
     Не надо - если вы на службе или на собрании - допускать какие-либо различия в приветствиях, относящихся к мужчинам и женщинам. В официальной обстановке все одинаково являются вашими товарищами, коллегами. И обращение к пожилой женщине, и обращение к пожилому мужчине должны звучать одинаково. 
 
     Не мудрствуя лукаво, следует смело брать на вооружение проверенный веками ассортимент приветствий: "Здравствуйте", "Как поживаете?", "Доброе утро", "Добрый день", "Добрый вечер". 
 
     К приветствиям относятся и такие пожелания, как "приятной прогулки", "приятного аппетита", "приятного отдыха". 
 
     Разумеется, все эти выражения следует употреблять к месту, иначе легко попасть впросак. Например, человек спешит на работу, а вы желаете ему "приятной прогулки" или "приятного отдыха". Это может быть принято за издевку. 
 
     Итак, предположим, вы преодалели все премудрости, связанные с приветствиями, со словом "здравствуйте". А как быть с рукопожатиями? 
 
     Тут, казалось бы, никаких проблем. Протянул руку, пожал, опустил. 
     Нет, все не так просто. 
 
     Во-первых: всегда ли необходимо рукопожатие? В старые-престарые рыцарские века, когда, собственно, и родился обычай рукопожатия, он имел глубокий смысл.
 
Упокованные в латы, как в консервную банку, рыцари снимали железную перчатку лишь в том случае, когда хотели показать свои мирные намерения. Они обменивались рукопожатием, и это прикосновение обнаженных ладоней, освобожденных от брони, говорило о добрых намерениях, о дружбе, о том, что оба собеседника не имеют зла друг к другу. 
 
     Со временем люди - "консервы" исчезли, а обычай остался. 
 
     Рукопожатие - это, как вы сами понимаете, больше, чем простое поднятие шляпы. Поэтому руку жмут лишь тому, кто с вами хорошо знаком, или во время официальных поздравлений, выражений соболезнования. 
 
     В отличие от приветствий здесь женщина первая протягивает мужчине руку, а старший человек - младшему. 
 
     Случается, что мужчина первый протягивает руку женщине. Это типичное нарушение правил приличия, но если женщина не хочет поставить мужчину в неудобное положение, то она, в свою очередь, протянет ему руку и сделает вид, будто ничего не случилось.
 
     Разумеется, подают всегда правую руку. Ладонь должна быть раскрыта. Подавать ладонь небрежно, с поджатыми пальцами или протягивать один-два пальца не только неприлично, а недопустимо: это граничит с оскорблением. 
 
     Здороваться надо решительно (иначе могут подумать, что вы колеблетесь - пожать руку или нет?), но без ненужных эффектов, вроде большого взмаха или быстрого, как удар, выбрасывания руки вперед. 
 
     Руку, которую вам подают, пожмите в меру - не слишком сильно, но и не вяло. Рукопожатие должно быть искренним, сердечным. 
 
     Не надо задерживать поданную вам руку в своих пальцах. 
 
     Не надо принимать протянутую вам руку обеими руками. 
 
     Не надо трясти руку - этим вы не докажете своего энтузиазма от испытываемого рукопожатия, а только насмешите окружающих. 
 
     Не надо смотреть на того, с кем обмениваешься рукопожатием, мрачно. 
 
     Мужчина никогда не должен протягивать женщине руку в перчатке. Женщине же снимать перчатку совершенно необязательно. 
 
     Если оба мужчины, обмениваясь рукопожатием друг с другом, не снимут перчаток - ничего страшного не произойдет. 
 
     Но если один снял перчатку, то ее обязан снять и другой. 
 
     Снимать перчатку следует не торопясь, без спешки, подчеркивая значение рукопожатия, а не придавая этому дружескому обычаю характер надоевшей формальности. 
 
     Когда одновременно несколько человек здороваются или прощаются, то частенько получается так, что руки перекрещиваются. Это всегда вызывает смех из-за общей неуклюжести. Но этого не случится, если будут выполняться самые элементарные правила поведения: первыми друг другу подают руки женщины. А уж потом мужчины, причем сперва обмениваются рукопожатиями те, кто стоит рядом. 
 
     Распространен обычай целоваться при встрече. Поцелуй, разумеется, тоже может служить приветствием, но это приветствие особое, которым могут обмениваться лишь очень близкие друзья и близкие родственники. 
 
     Не всегда поцелуй уместен; если вы часто встречаетесь даже со своим самым ближайшим другом и целуетесь с ним по нескольку раз в день - то это гарантия того, что над вами будут смеяться. 
 
     Есть еще люди, сохранившие привычку целовать женщине руку. 
     Сам по себе этот обычай не представляет ничего дурного, хотя он и старомоден. Не надо только целовать руки всем женщинам подряд и при всяком удобном и неудобном случае - это выглядит смешно и глупо. 
 
     Поцелуй руки - знак глубочайшего почтения и уважения. 
 
     Только в этом случае он оправдан. 
 
     Влюбленным юношам лучше своих чувств публично в такой форме не проявлять: любовь не любит афиширования. 
 
     Не забывайте: самое главное в приветствии - сердечная искренность. В этом случае все мелкие погрешности не будут иметь значения. 
 
     Понятно, что, увидя после многолетнего перерыва старого друга или человека, с которым вы были в добрых отношениях, вы не будете лишь вежливо кивать головой или стаскивать перчатку с руки. 
 
     Вы, в нарушение всех правил приличия, броситесь к нему в объятия, и, если даже на глазах удивленной улицы троекратно (по старому русскому обычаю) облобызаете его, никто вас ни в чем не упрекнет. 
 
     Потому что это событие редкое в жизни человека. 
 
     Потому что искренность проявления чувст в данной ситуации не только естественна и оправданна, но и приносит большую радость окружающим. 
     Формулы приветствий, о которых говорилось выше, относились исключительно к так называемым "встречным ситуациям".
 
     Но ведь согласно обычаю при расставании и прощании тоже существуют своеобразные приветствия. Их называют напутствиями. Они берут свое начало в далекой древности, когда являлись чуть ли не заклинаниями (достаточно вспомнить "скатертью дорога, буераком путь", "ни пуха ни пера" и т.д.), когда считалось, что от напутственного слова зависит счастливая дорога. 
 
     Теперь все значительно упростилось и напутствия стали традиционными - "До свидания", "Прощайте", "Желаю вам хорошей дороги" и т.д. 
 
     К этой же категории напутствий относятся и "Спокойной ночи", "будте здоровы" и многие другие обязательные для вежливого человека фразы. 
 
     Кто первый произносит напутствие? 
 
     Если это происходит на улице и вы заканчиваете долгий разговор с другом или знакомым, то первым начинает прощаться тот, кто более торопится. 
 
     В учреждении и в официальной обстановке напутствия не должны носить подчеркнуто эмоциональную окраску. Исключением может служить лишь чрезвучайный случай - например, отъезд в длительную командировку вашего коллеги, уход в отпуск или что-либо подобное. 
 
     Как не надо говорить "До свидания"? 
 
     Не надо произносить это скороговоркой (впечатление со стороны - лишь бы отделаться).
 
     Не надо говорить это слишком радостно (то же впечатление) 
 
     Не надо побочных эффектов - сдерживаемых рыданий,
многозначительности, "актерского" произношения. Это смешно. 
 
     Нужно - просто, чем искреннее - тем лучше. 
 
     Впрочем, об этом уже говорилось неоднократно.
 
     И будет говориться много раз в дальнейшем. Потому что искренность чувств в человеке ценнее всего.
 
 
Когда не надо говорить "ты" и "вы"
 
    А всегда ли "вы" только пустое и всегда ли "ты" действительно сердечное? И вообще, когда следует говорить "вы" и когда не надо говорить "ты"? 
 
     Кажется, ничего сложного в этом нет. Любой знает: "ты" не говорят старшим, людям весьма уважаемым, и всем просто знакомым и малознакомым. 
 
     На "вы" не обращаются к детям, близким приятелям, родственникам... Ясно?
 
     Не совсем. Именно здесь и начинаются вопросы, ибо все вышесказанное о "ты" и "вы" не так уж бесспорно.
 
     Разумеется, "ты" нельзя говорить тем, кто старшк вас по возрасту. И тем, с кем вы мало знакомы. Ну а "тыкать" близким родственникам можно? Как обращаться к матери или отцу: на "ты" или на "вы"? 
 
     В России и поныне живет старинный обычай - "вы" в обращении к отцу и матери. 
     -Вы, мама...- это значит душевно и уважительно.
 
     Недаром в народном творчестве никогда не встретишь "ты", обращенное к родителям, - это было бы нарушением великой народной традиции, старинного, мудрого обычая. Но понятно, мать или отец не обидятся, если дети обратятся к ним на "ты", - ничего предосудительного в этом нет.
 
     "Ты" - обращение очень непростое. Оно налагает на говорящего целый ряд обязателься. И очень плохо, что мы об этом большей частью забываем. 
 
     Перед тем как перейти с кем-либо на "ты", рекомендуется узнать, кто этот человек, что он собою представляет. 
 
     Ведь "ты" - это обращение к другу, к соратнику, это означает степень доверия, степень близости. 
 
     "Я с ним на "ты", - говорит гражданин Икс о знаменитом человеке, и все преисполняются уважением к Иксу, ибо он явно облечен доверием знаменитости, иначе он не мог бы к ней обращаться на "ты".
 
     "Ты" - это очень обязывающее слово. Даже более того - это не слово, а понятие. Вспомните "ты" фронтовых друзей. 
 
     Солдат говорит "ты" незнакомому солдату - и это звучит как пароль. Когда закончился бой, "ты" в устах старшего по званию звучит для младшего как посвящение во фронтовое братство. 
 
     Вспомните, наконец, приведенную в заголовке пушкинскую строку: "Пустое "вы" сердечным "ты" она, обмолвясь, заменила". 
 
     Как радуется сердце влюбленного, когда он слышит первое "ты" из уст возлюбленной! 
 
     Великий смысл и значение этого коротенького, могучего и простого слова! Недаром у ряда народов существуют специальные обряды, связанные с переходом от "вы" к "ты". 
 
     Но нельзя забывать, что "ты" может звучать и развязно, и оскорбительно, и унизительно в тех случаях, когда его произносят люди грубые, невоспитанные, зазнавшиеся. 
 
     Некоторые товарищи сразу же, только что познакомившиеся с кем-либо после обмена двумя-тремя словами, начинают говорить собеседнику "ты". Это развязность. 
 
     Когда молодой мастер или прораб кричит рабочему, который ему в отцы годится: "Эй ты, поворачивайся живее!" - это оскорбление, хамство. 
 
     Когда начальник "тыкает" подчиненным - это унизительно. Унизительно для того, кто позволяет себе столь безобразное обращение. Зазнайка сам себя унижает своей грубостью. 
 
     Разумеется, родственники и близкие друзья, соученики и коллеги часто пренебрегают формальными условностями и обращаются друг к другу на "ты". В этом нет ничего предосудительного, пока "тыканье" не становится бесцеремонным, навязчивым и из формы интимно дружеской переходит в фамильярность. Надо иметь в виду, что "тыканье" на людях может и не нравиться тому человеку, с которым в домашних условиях вы постоянно обращаетесь на "ты". 
 
     Например: вы давно дружите с известным артистом, который хотя и несколько старше вас, но тем не менее с вами на "ты". И вдруг где-либо на вечере или во время публичного выступления вы злоупотребите своим правом и обратитесь к нему на "ты". Это бестактно. Почему? 
 
     Во-первых, без особых на то причин демонстрировать перед всеми ваши близкие дружеские отношения ни к чему. 
 
     Во-вторых, вы, фамильярничая с известным человеком, словно хотите подчеркнуть свое собственное значение - "вот, дескать, каков я, с самим Иваном Ивановичем на короткой ноге".
 
     Поэтому, когда вам приходится с Иваном Ивановичем разговаривать где-либо в общественном месте, вне обычной среды, то следует обращаться к нему на "вы", дабы не ставить ни себя, ни его в затрудительное положение. 
 
     Есть ли какие-нибудь точные правила обращения на "ты"? 
     Словацкие теоретики Э. Крижан и Ю. Орлик, разрабатывающие проблемы этики, такта и культуры поведения, считают, что: 
     1) близкие родственники могут обращаться друг к другу на "ты"; 
     2) чужим детям обычно говорят "ты" до 12-16-летнего возраста; 
     3) очень тактичны должны быть женщины: "ты" при обращении к мужчине без особого на то повода звучит довольно бестактно, а иной раз и двусмысленно. Даже к близким приятелям мужа женщина не обязана обращаться на "ты". 
 
     Французкие специалисты в области хороших манер и этики считают, что основой обращения должно быть "вы". А "ты" - это лишь приятное исключение. 
 
     Нельзя дать рецепты на все случаи жизни: "ты" или "вы" должен решать каждый сам для себя. Это зависит от воспитания человека, от его разума, характера и умения оценить уместность и благоприятность момента. 
 
     Переход от "вы" к "ты" тоже проблема сложная. 
     Бывает, что встречаюся старые друзья, которые не видились много лет; когда расставались, были на "ты", а теперь не знают, как быть,- много воды утекло, обстоятельства изменились. В таких случаях собеседники должны сами почувствовать, что уместнее: "вы" или "ты". 
 
     Часто случается так, что изменившиеся к лучшему отношения требуют перехода на "ты". Тогда эту инициативу должен брать на себя или тот, кто старше, или тот, кто занимает более высокое положение. 
 
     Женщины имеют право отказаться от предложения мужчины перейти на "ты" без объяснения причин. 
 
     Молодые люди имеют право попросить старших, проявляя этим высшую степень уважения, обращаться к ним на "ты", но сами должны по-прежнему говорить старшим "вы". 
 
     Многое в этой дилемме "ты" или "вы" зависит от характера. 
     Общительный человек, "душа общества", который привык со всеми и везде быть запанибрата, обычно оперирует лишь словом "ты". Даже тому, с кем встретился впервые, он сразу же начинает "тыкать". И - самое примечательное!- это редко вызывает протест или антипатию. Ибо велико обаяние такого общительного человека, его умение вести себя таким образом, что многие нарушения этикета, которые у иного были бы сразу замечены и осуждены, у него проходят почти незаметно из-за веселости
характера и особой способности к молниеносному налаживанию контактов. 
 
     И есть люди с противоположным характером - малообщительные, флегматичные. Переход на "ты" для такого человека весьма болезнен, так как контакты с людьми всегда представляют для него большие трудности. Нужно долгое время, чтобы человек такого склада сошелся с другим человеком, стал считать его своим другом. 
 
     В наши дни наблюдается известная инфляция слова "ты": оно очень часто и по большей части необоснованно заменяет "вы" и поэтому теряет свой изначальный смысл, о котором говорилось в начале. Не всегда "ты", которое мы произносим сотни раз в день, звучит "сердечно" (как говорил поэт) и соответствует вложенным в него смыслу и значению. 
 
     А ведь именно уместное и осмысленное употребление слова "ты" во многом определяет культуру вашего поведения, дает внимательному наблюдателю представление о вашей воспитанности.
 
Комментарии к статье
Добавить комментарий


Читайте также:
























 

КЛУБ ЗНАКОМСТВ НА САЙТЕ








































         

Росбалт


























 












ЭТА ЖЕНЩИНА УЖЕ "ЧЕТВЕРТОГО ВОЗРАСТА".























Поведение



Партнеры

Из почты

Навигатор

Информация

За рубежом



Рейтинг@Mail.ru