Юмористические арабески.
Подлёдный лов.
Сезон подлёдного лова. Один рыбак сидит целый день, окоченел, но не уходит. Достаёт початый шкалик, отпивает глоток и громко комментирует: « На лёде без водки нельзя». Сосед слышит и переспрашивает: « Почему на лёде?» - Рыбалка – то, подлёдная, значит на лёде.
Лупа.
Жена собирается на новую работу. Ещё раз проверяет свою косметичку. - Зеркальце взяла, помаду взяла… всё на месте, ничего не забыла. - Нет, забыла, - напоминает муж, - забыла лупу. - Зачем мне ещё лупа? – удивляется жена. - Как зачем, что бы лучше рассмотреть зарплату!
Медицинская комиссия.
В центре занятости безработному дали направление на работу. Предварительно необходимо пройти медицинскую комиссию. Доходит очередь до нарколога. На приёме женщина – врач: - Мужчина, - внимательно рассматривает пациента, - Насколько я знаю, в этой организации совсем маленькая зарплата. -Да, я знаю, но мне хочется работать по этой специальности. - Странно с Вашей стороны… напишу заключение: « здоров», но, если бы вы были моим мужем, направила бы к психиатру.
Встреча.
Неожиданная встреча: начальник встречает своего подчинённого. Бывший руководитель изрядно пьян, за что и выгнали. Глаза мутные, дышит перегаром: -Я тебя, - обращается к встречному, - всегда узнаю в любом состоянии, ты носишь рубашки красного цвета. -Верно, потому – что дураки и рыбаки, любят красный цвет.(Начальник заядлый рыбак) -Ты на что намекаешь? – повысил голос и осматривает себя. -Если речь обо мне, ошибаешься. Я теперь пчеловод.
Сарафанное радио.
Следующий вид гриппа будет «конский» имени лошади Пржевальского. «Вакцины» - в виде конских копыт, заготовлено достаточно. Убойный способ борьбы прост: удар копытом по больной голове и грипп навсегда покидает ваше бренное тело.
Запретный плод.
За столом двое: отец и взрослый сын. Выпивают; отец после очередного стакана, начал назидательно: « Сынок, я ведь тебя этому не учил,- пальцем показывает на бутылку,- а ты стакан за стаканом». -Отец, ты всегда говорил: « Запретный плод сладок», правда, последствия горькие.
Киоск «Роспечать».
-У вас есть «Завтра» - сегодня?- спрашивает покупатель у продавца. -Специально, для вас, есть сегодня, но вчера,- съязвила продавец. -Как это, не понял? - переспрашивает покупатель. -А так, как вы хотите завтра, но сегодня… -Я, спрашиваю, газета «Завтра», есть сегодня? -Извините,- продавец смущается,- но мы такую газету не получаем.
Батарейка.
Отдел по продаже батареек. Мальчик обращается к продавцу: « Скажите, пожалуйста, есть мизинчиковые батарейки?» -Нет, только пальчиковые, - отвечает продавец. - Это, какие? -В носу, каким пальцем ковыряешь? – Вот этим, - показывает указательный палец. - Вот такие и батарейки. Смотрит внимательно на палец: « Не - е, это большие». *************************************************************************************
|