Текущее время: 28 мар 2024, 15:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 660 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 33  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Может, улыбнемся?
СообщениеДобавлено: 08 мар 2009, 23:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 15:19
Сообщения: 77
Откуда: Москва
ВСЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ ПАХНУТ ОСОБО (из медицинского юмора)

Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гoндоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Может, улыбнемся?
СообщениеДобавлено: 28 мар 2009, 19:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2008, 18:12
Сообщения: 1420
Откуда: Хайфа
Пугливым и скромникам тоже можно смеяться ...
http://belomors.ru/adult/


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Может, улыбнемся?
СообщениеДобавлено: 30 мар 2009, 21:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 21:16
Сообщения: 3696
Откуда: Россия матушка, Нижний Новгород
Лина, спасибо за ссылку, "...оборжался..." :lol: :lol: :lol:

Если мы будем в таком же позитиве, то нам крупно повезёт ...

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Может, улыбнемся?
СообщениеДобавлено: 30 мар 2009, 23:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2009, 00:21
Сообщения: 6
Откуда: Санкт-Петербург
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Анекдоты про хирургов
СообщениеДобавлено: 31 мар 2009, 12:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 15:19
Сообщения: 77
Откуда: Москва
Анекдоты про хирургов

После опеpации хиpуpг спpашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз.


***
Мужик прибегает к врачу:
– Доктор, кастpиpуйте меня скорее!
– Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете?
– Hет, мне срочно нужно!
– Зачем так спешить, подумайте хорошенько.
– Да нет, мне срочно, давайте быстрее!!!
– Ну, хорошо... (кастpиpует его).
– Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.
– Так может, вам нужно было обрезание сделать?
– А Я ЧТО СКАЗАЛ?


***
– Когда-то я был пpеуспевающим хиpуpгом, у меня была обшиpная пpактика... Hо из-за одной ошибки все пациенты отвеpнулись от меня.
– А что случилось?
– Да так, еpунда. Пpосто однажды я случайно pасписался в гpафе "Пpичина смеpти"...


***
Из плохих хиpуpгов получаются хоpошие патологоанатомы.


***
В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору.
– В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной?
– Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: "Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита – операция несложная..."
– Ну и что?
– А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем!


***
Хирург перед операцией:
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Отлично! Начнем...


***
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?


***
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?


***
Старый хирург наставляет молодого:
– Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточенны и внимательны, иначе можете порезать себе палец.


***
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:
– Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?


***
– Доктор, а кто мне пришивал голову?
– Я. А что, вам шовчик не нравится?
– Да шовчик-то хороший... голова не моя!


***
У хирурга.
– Что вас беспокоит?
– Доктор! Меня бросила девушка!
– Вам к психотерапевту...
– Я пролетел десять метров – и ударился головой об стену...


***
Медкарта в районной больнице:
"Пациент отказался от вскрытия и был выписан под наблюдение участкового паталогоанатома".


***
Хирург, выступая на банкете:
– Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
– А еще больше на том!


***
– Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент.
– Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.


***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!


***
Мужчина лежит на операционном столе:
– Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
– Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься.


***
– Что такое хирургия ?
– Это разбушевавшаяся терапия.


***
– Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то???
– Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом...
Да и почка его вот у меня тут осталась...


***
Сцена: операционная типичной больницы.
Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента, санитары и статисты – на усмотрение режиссера.
Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом. Хирург завзывает маску, молодой человек на столе – глаза в потолок – отчаянно вздыхает.

Х.(прерываясь): Коммерсант?
Ъ.(обреченно): Угу...
Х.(радостно): Hовый день – со свежего коммерсанта!


***
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Может, улыбнемся?
СообщениеДобавлено: 31 мар 2009, 19:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 21:16
Сообщения: 3696
Откуда: Россия матушка, Нижний Новгород
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену.
- Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь?
Молодая зарделась с головы до ног:
- Нет, - пролепетала она.
- Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
- Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
- А где же пирог? - лепечет умирающий.
- Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика.
- Я разбил зеркало, - ответил он.
- Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
- Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: "Министерство финансов РФ недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зарплата должна быть такой, чтобы, глядя потом на пенсию, не было мучительно больно за бесплатно проработанные годы...
-----------------------------------!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!----------------------------------------------------------------

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Может, улыбнемся?
СообщениеДобавлено: 01 апр 2009, 20:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 мар 2009, 00:21
Сообщения: 6
Откуда: Санкт-Петербург
С первым апреля! :D

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Может, улыбнемся?
СообщениеДобавлено: 01 апр 2009, 20:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 ноя 2008, 21:16
Сообщения: 3696
Откуда: Россия матушка, Нижний Новгород
Вас тоже с ним !!!

Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Может, улыбнемся?
СообщениеДобавлено: 27 май 2009, 22:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 дек 2008, 23:55
Сообщения: 12
Откуда: Красногорск
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Может, улыбнемся?
СообщениеДобавлено: 01 июн 2009, 20:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2008, 21:28
Сообщения: 3264
Откуда: г.С-Петербург
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора:
- Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще.
- Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд!

* * *

Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру!

* * *

Объявление: "Министерство финансов РФ недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий"

* * *

Зарплата должна быть такой, чтобы, глядя потом на пенсию, не было мучительно больно за бесплатно проработанные годы...

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Смех для здоровья !
СообщениеДобавлено: 07 июл 2009, 21:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2008, 21:28
Сообщения: 3264
Откуда: г.С-Петербург
Предлагаю Вам весёлые анекдоты, шутки, розыгрыши, весёлые афоризмы, SMS-приколы для друзей! Если у Вас появится от прочитанного улыбка, только на здоровье!!! Смейтесь-это молодит, шутите- это бодрит! Только не скучайте на форуме!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смех для здоровья !
СообщениеДобавлено: 07 июл 2009, 22:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2008, 21:28
Сообщения: 3264
Откуда: г.С-Петербург
:lol: Пусть сияет лицо от улыбки!
Ты прости мне мои ошибки!
Пусть невзгоды в былое канут!
Отношения добрее станут!


Весёлые афоризмы.

Вдохновляющая надпись в правом верхнем углу зеркала: "ДРУГИЕ НЕ ЛУЧШЕ!"

Определить мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Женщина прощает мужчину даже тогда, когда он ни в чём не виноват.

Умный пьёт, пока ему не станет хорошо, а дурак-пока ему не станет плохо.

Если руки растут не оттуда, наверное, это ноги.

Все женщины умеют хранить тайны, НО коллективно.

Женщина может всё, а мужчина-всё остальное.

Год от года женщине становится всё труднее и труднее привыкать к своему тридцатилетнему возрасту.

Если мечтаешь выглядеть стройной и молодой, старайся быть рядом с толстыми и старыми.

Больной нуждается в уходе врача. Чем дальше и быстрее уйдёт врач, тем лучше.

Один терапевт-это 1024 мегапевта или1048576 килопевтов.

Прожиточный минимум равен максимуму непрожитого.

Пиво подошло к концу.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смех для здоровья !
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 18:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2008, 21:28
Сообщения: 3264
Откуда: г.С-Петербург
-Ну как, дорогой, вкусно?-спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда.
-Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая,не забудь к соли добавить немного супа.

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смех для здоровья !
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 18:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2008, 21:28
Сообщения: 3264
Откуда: г.С-Петербург
Уехала жена на курорт.Муж шлёт телеграмму:
-Что за фокусы? Где посуда?
Жена отвечает:
-Ночуй дома!
Муж шлёт вторую телеграмму:
-Не издевайся! Где посуда?
Жена опять ему:
Ночуй дома!- и срочно возвращается с курорта.
Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом. :roll:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смех для здоровья !
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 18:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2008, 21:28
Сообщения: 3264
Откуда: г.С-Петербург
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит:
-Всё, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
-Никак лося завалил?
-Нет, всю получку пропил. :lol:

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смех для здоровья !
СообщениеДобавлено: 16 авг 2009, 18:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 дек 2008, 21:28
Сообщения: 3264
Откуда: г.С-Петербург
Молодожён с упрёком говорит жене:
-Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
-Но я ждала этого дня целых два года!

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смех для здоровья !
СообщениеДобавлено: 19 авг 2009, 17:25 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 авг 2009, 17:21
Сообщения: 314
Откуда: ЦФО
Уважаемая Елена Ивановна!
Простите, что по моей вине Вам пришлось пережить неприятные моменты. Я убрала сабж


Последний раз редактировалось Настасья 06 сен 2009, 19:25, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Может, улыбнемся?
СообщениеДобавлено: 19 авг 2009, 17:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2008, 18:12
Сообщения: 1420
Откуда: Хайфа
-Ваша фамилия?
-По-По-Попов!
-Вы что, заика?
-Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью!

. . .

Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?".
Я потеряв дар речи, молчу.
Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит".


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смех для здоровья !
СообщениеДобавлено: 02 сен 2009, 17:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2008, 18:12
Сообщения: 1420
Откуда: Хайфа
Изображение В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.
Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх.

Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья.
Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение.
Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи – 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило.
Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело -интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет.
Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.
Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину.
Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов.

Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор.
Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" -взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу.
Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу.
"Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед.
Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!".
Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился".
Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь,а завтра... завтра будет новый день. Изображение


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
 
 Заголовок сообщения: Re: Смех для здоровья !
СообщениеДобавлено: 04 сен 2009, 23:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июн 2009, 14:55
Сообщения: 286
Возможно, кому-то смешно читать вещи, подобные заявлению о предоставлении отпуска.

Но лично мне такие шутки претят.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 660 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 33  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 61


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB