Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!

Вкусно готовлю, стираю,чиню розетки, вкручиваю лампочки, выношу мусор,не смотрю хоккей...блин...я бы была офигенным мужиком!

Приходит налоговый инспектор в дом нового русского. Трёхэтажная вилла, во дворе четыре шестисотых "мерседеса". По двору бегает грязный беспризорный сынишка. Инспектор смекнул, что можно всё узнать у ребёнка. Подзывает его, конфетку даёт и спрашивает между делом:
- Ну, как живёте, мальчик?
- Сами видите, бедненько, - отвечает паренёк и, улыбаясь, добавляет, - но счастливо!..

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.

Из-за этой дурацкой истории с Pussy Riot, многие люди с ужасом узнали, что ласковое слово "пусечка", оказывается, матерное!

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

Тебе скучно? Сидишь один одинешенек, и никто не звонит? Набери долгов.

Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернуться ей в детство...

А не подскажете, где можно нормально подстричься?
- Я слышал в военкомате неплохо ровняют.

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Коллега переехал в новую квартиру. С одной стороны - морг городской больницы. С другой - неподалёку располагается кладбище. Спальный, в общем, район...

Чебурашка, когда бежит, думает, что ему аплодируют.

Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют.
Меня преследуют умные мысли,но я быстрее.
Раневская:
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи!
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Понятна мысль моя неглубокая?
Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности. (О Ленине)

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Однажды Юрий Завадский, худрук Театра им. Моссовета, где работала
Фаина Георгиевна Раневская (и с которым у нее были далеко не
безоблачные отношения), крикнул в запале актрисе: "Фаина Георгиевна,
вы своей игрой сожрали весь мой режиссерский замысел!" "То-то у меня
ощущение, что я наелась дерьма!" - парировала Раневская.

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

в прошедшие выходные, моя тёшша, задрала в хлам тестя на тему - нада ехать в огород в теплицы снега накидать. Он принял спасительное для него решение - ехать. Но т.к. евойный пепелац стоит в гараже, гараж снегом заметен, и до кучи резина летняя на машине, плюсом одному оооочень тяжело кидать снег, подписал на этот подвиг и меня, естественно, вместе с машиной. На мой вопрос "как там дорога?", ответил - где не проедем, там пройдем. Я на всякий случай, взял вторую пару обуви. По прибытии на массив, выяснилось, шо расчищен токо пяточек при въезде. Дальше токо пешком. Отмахав до нужной улицы 150 метров, мы остановились и нервно курили минут 10. Нужная улица была в снегу. Уровень снега от 1 до 1,5 метров. Видны остатки тропы и куча следов, которые оставили идиоты вроде нас. Ибо по следам было видно, шо народ в снег проваливался глу-бо-ко. Тесть, докурив вторую сигарету, глубокомысленно выдал: говорил, я этой заразе, шо не пройдем.... А тещенька с нами не поехала, у нее отчеты... Перекрестившись двинули. По пояс в снегу отмахали еще 150 метров. Промокли оба и почти сразу. Тесть - по жопу, я до середины бедер, ибо выше его. Дошли. Нервно курили, тихо матерясь. Тут же выяснили, шо с мокрыми штанами стоять на ветру не в кайф. Ломанулись кидать снег. Закидали за 10 минут. Перекурили и пошли обратно. Дорога обратно у меня заняла меньше времени. Тесть "сдох" на середине. Велел его бросить и "пробираться к своим". Короче, он пришел через 15 минут после того, как я добрался до машины. Мне очень пригодилась пара сухой обуви,а тесть, вылив из сапогов воду, ехал с сырыми ногами, сырой жопой и тихо матерился. Когда мы приехали к ним, теща была уже дома и по нашим рожам поняла, что где-то что-то не так. Первый раз в жизни я назвал ее мамой (между нами договоренность - жена моих предков называет по имени отчеству, я ее предков также). Так вот, я сказал "МАМА, первый раз в жизни я по Вас скучал!!!!". Теща напряглась еще больше. Тут свершилось второе чудо за день. Тесть назвал меня "сыном". Он сказал "сына, 3,14здуй в душ отогреваца, а я с ТВОЕЙ МАМОЙ, ща буду воспитательную беседу проводить" и снял сапоги. Полилась вода, запахло прошлогодними носками... Даже в душе я слышал отголоски воспитательной беседы. Как-то...сраный огород...куриные мозги...уролог и простата...и мать, мать, мать...
Так вот, Андрюха, я и говорю - када тещу будешь "мамой" называть - не добавь ченить лишнего..... (с)

Из школьных сочинений

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу, и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место, и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Анна бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.

Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Ириш, посмеялась от души!

Да, и я присоединилась к вам....
Как всегда - интересно читать школьные сочинения....

- Работа, работа, уйди на Федота,
с Федота на Якова, с Якова на всякого...
- Зарплата, зарплата, приди от Кондрата,
приди к нам от Якова, приди к нам от всякого...

Жидкокристаллический монитор… !!!
Ни жидкости, ни кристаллов…
Только зря расковыряла!

У подруги завтра экзамен по русскому. Cтатус: «Я сдаду!»
Сдадёт, видимо.

Cтоит включить компьютер, и всё…конец всем моим
грандиозным планам на день!))))

Да если я брошу курить, я же сопьюсь с радости.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке,
работает в военкомате.

Если хочется работать - ляг поспи… пройдет…

Пишет мать письмо сыну в тюрьму: сынок, мне без тебя
тяжело, пришла весна, пора огород копать, а у меня сил нет.
Сын отвечает: мама, огород не копай, а то накопаешь
себе срок и мне добавят.
Мать пишет сыну: сынок, после твоего письма пришли менты перекопали
весь огород, ничего не нашли, ушли злые.
Сын пишет: мама, а картошку посадите сами, пока больше
ничем помочь не могу.

Ирина, спасибо... улыбнуло....
Хотела что то выделить... но потом поняла - что выделить хочется все....

Лень....

"Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти.
Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень. "

У женщины три возраста:
1.Нервируем отца
2.Достаем мужа
3.Бесим зятя
-----
Как надоело слышать:
"Ты сильная,ты справишься"
Я слабая! Я на шею хочу.
-----
Хочешь есть? Иди спать.
Все плохо? Иди спать.
Заставляют убираться? Иди спать.
Спать- решение всех ваших проблем.
------
Семейное положение: есть кот.
------
Если долго колебаться, можно всех заколебать.
------
Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
------
У тебя хорошее настроение?
Ничего. Понедельник это исправит.
------
Режим питания:
Утро- чай/кофе, день- яблоко/апельсин/чай.
23:00- булочки, пельмени, колбаса,сало,печеньки, ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ!
------
Мужу при выписке из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет".
За 30 лет ничего не изменилось.
------
Если вам плохо- крепко обнимите кота.
ВОТ И ВСЁ.
Теперь плохо не только вам.
------
Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.
------
Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое:
как я нахожу туда вход?

Отлично! Спасибо.

Челябинский цинковый завод настолько суровый, что получает руду прямо из космоса.

"Суровые челябинские мужики пообещали в день Святого Валентина своим возлюбленным достать звезду с неба.
Мужик сказал - мужик сделал! И суток не прошло."

Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских воинов-освободителей!!

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом на метеорите.

Ну ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит!

По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой занималась Почта России.

Богородица промахнулась

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб.

К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые три уже будут залиты на ютьюб

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds

В Челябинске несанкционированный метеоритинг

На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита

Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот бросит в нас камень...

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.

Новости Челябинска. «А теперь хорошие новости. Сегодня утром около двухсот тысяч челябинцев наконец-то успели загадать желание».

- Говорят, в России не готовы к отражению метеоритной угрозы.
- Как не готовы, если уже подсчитали - 120 миллиардов надо!
- Так утром говорили вроди о 60-ти?
- Так это когда было? Тогда ещё Москва не проснулась!

Встав с утра, попив кофейку, Брюс Уиллис включил коммуникатор и оxpeнел от тысяч пропущенных звонков и миллионов писем на мыле. И все на русском.

"Мне надоело, что вы называли день окончательной распродажи лежалых рождественских неликвидов, и день похоти - Днем Святой Любви. Посылаю вам маленький метеорит. Не поймете - в следующий раз пошлю астероид".

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

«Армагеддон» (1998). Брюс Уиллис – гонорар $14.800.000 (458 млн. руб).
«Челябинский метеорит» (2013). Михаил Юревич (губернатор ЧО) – гонорар $32.258.000 (1 млрд. руб).
Брюсик, учись, студент!

И сошла манна небесная на мэрию Челябинскую, и списаны были на метеорит все усушки и утруски за последние 20 лет.

Результатом падения метеорита явилось 500 домов с разбитыми стеклами, 1000 пострадавших с порезами, разрушенное здание, 5 ограблений, 3 ножевых ранения, одно изнаcилование, 15 случаев мошенничества, 25 подлогов документов...

Спонсор метеоритного дождя - ООО "Пластиковые окна".

15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!

Голова с утра болит, попал в неё метеорит.
(челябинская народная поговорка).

Челябинские прохожие настолько суровы, что берут с собой зонтик только в случае метеоритного дождя.

Погода
В Москве -5, без осадков. В Челябинске - метеоритный снег, космический ветер, местами землетрясения, ковровые бомбардировки, ядерные взрывы, температура в эпицентре до +80 тысяч градусов Цельсия.

"Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина:

Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая
Ямщик сидит на облучке
В тулупе теплом, в кушачке

И вот, что получилось у детишек:
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались «тулуп» и «кушачок».
Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «Летит». Значит, летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб».
И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое бразды? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное «бразды», что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается – летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов – браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассникам ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.
Почему с лопатой? Ну, как же – он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.
м Спросите, зачем выкопал?
Понятно зачем – браздов хоронить!
Логично? – Логично!"

(c)

- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.

- Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах!
- А ты сам-то ей пользуешься?
- Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят

У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!

Пошла сегодня в магазин по-бысренькому... в старых джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила?! ВСЕХ !!!

Штирлиц врывается в кабинет к Мюллеру, стреляет в потолок, затем направляет пистолет на Мюллера:
- Я полковник Исаев! Документы на стол, быстро!
Принимая папку с документами, Штирлиц спрашивает:
- Группенфюрер, у вас закурить не найдется?
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Штирлиц знал, что в разговоре всегда запоминается последняя фраза...

Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову, но пуля отскочила.
"Броневой" - в ужасе понял Штирлиц.

С женского форума:
— До свадьбы не зажило, что делать?!