3vozrast.ru https://3vozrast.ru/forum/ |
|
Может, улыбнемся? https://3vozrast.ru/forum/viewtopic.php?f=4&t=38 |
Страница 1 из 33 |
Автор: | Андрей [ 08 мар 2009, 23:07 ] |
Заголовок сообщения: | Может, улыбнемся? |
ВСЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ ПАХНУТ ОСОБО (из медицинского юмора) Все специальности пахнут особо: Пахнет генетик буккальным соскобом, Пахнут хирурги перитонитом, А пульмонологи пахнут плевритом, Пахнет кетонами эндокринолог, Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог, Медик судебный пахнет могилой, Пахнет начмед коньяком и текилой, Пахнет секретом простаты уролог, Барием пахнет врач-рентгенолог, Запах мокроты, кровей и мочи Всюду несут лаборанты-врачи, Пахнет агаром микробиолог, Гипсом и шинами - врач травматолог. Пахнет слюнями, с отрыжкой и без Врач кабинета ФГДС. Розами пахнет… хороший проктолог, Пахнет старушками врач-геронтолог, Пахнет УЗИстка гoндоном и гелем, Медрегистратор - бумагой и клеем. Пахнет ногами доктор подолог, Грилем и пролежнем - комбустиолог, Рвотой, бомжами, мочой и бензином Пахнет врач «Скорой» невыносимо. Тетками пахнет врач-гинеколог, А парафином пахнет гистолог. Злыми старушками, тонной бумаги Пахнут у нас терапевты-бедняги, Пахнет меконием неонатолог, Пахнет мочой застарелой нефролог. Пахнет маммолог грязной подмышкой, А педиатры пахнут «Растишкой», Мокрой жилеткой пахнет психолог, Пахнет наркозом анестезиолог. Запахов много, но есть и облом - Фармпредставитель лишь пахнет баблом. |
Автор: | Лина [ 28 мар 2009, 19:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Может, улыбнемся? |
Пугливым и скромникам тоже можно смеяться ... http://belomors.ru/adult/ |
Автор: | Михаил [ 30 мар 2009, 21:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Может, улыбнемся? |
Лина, спасибо за ссылку, "...оборжался..." Если мы будем в таком же позитиве, то нам крупно повезёт ... |
Автор: | LyLI [ 30 мар 2009, 23:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Может, улыбнемся? |
Автор: | Андрей [ 31 мар 2009, 12:31 ] |
Заголовок сообщения: | Анекдоты про хирургов |
Анекдоты про хирургов После опеpации хиpуpг спpашивает пациента: – Как вы себя чувствуете? – Сейчас лучше, но в пеpвое вpемя у меня было такое чувство, как будто меня удаpили поленом по голове. – К сожалению, так оно и есть. Когда вас пpивезли на опеpацию, у нас кончился наpкоз. *** Мужик прибегает к врачу: – Доктор, кастpиpуйте меня скорее! – Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете? – Hет, мне срочно нужно! – Зачем так спешить, подумайте хорошенько. – Да нет, мне срочно, давайте быстрее!!! – Ну, хорошо... (кастpиpует его). – Спасибо, доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято. – Так может, вам нужно было обрезание сделать? – А Я ЧТО СКАЗАЛ? *** – Когда-то я был пpеуспевающим хиpуpгом, у меня была обшиpная пpактика... Hо из-за одной ошибки все пациенты отвеpнулись от меня. – А что случилось? – Да так, еpунда. Пpосто однажды я случайно pасписался в гpафе "Пpичина смеpти"... *** Из плохих хиpуpгов получаются хоpошие патологоанатомы. *** В коридоре больницы главный врач натыкается на бледного человека в одной простыне, бегущего по коридору. – В чем дело, больной? Почему вы сбежали из операционной? – Доктор, только меня положили на стол, медсестра давай успокаивать: "Не волнуйтесь, пожалуйста, удаление аппендицита – операция несложная..." – Ну и что? – А то, что говорила она это не мне, а тому молодому хирургу со скальпелем! *** Хирург перед операцией: – Каково состояние больного? – Два миллиона долларов. – Отлично! Начнем... *** Знаменитый хирург говорит больному: – Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. – А можно мне хоть во время операции немножко полежать? *** Хирург: – Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить? – А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой? *** Старый хирург наставляет молодого: – Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточенны и внимательны, иначе можете порезать себе палец. *** Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор: – Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами? *** – Доктор, а кто мне пришивал голову? – Я. А что, вам шовчик не нравится? – Да шовчик-то хороший... голова не моя! *** У хирурга. – Что вас беспокоит? – Доктор! Меня бросила девушка! – Вам к психотерапевту... – Я пролетел десять метров – и ударился головой об стену... *** Медкарта в районной больнице: "Пациент отказался от вскрытия и был выписан под наблюдение участкового паталогоанатома". *** Хирург, выступая на банкете: – Конечно, у нас, врачей, много врагов на этом свете... Голос из-за стола: – А еще больше на том! *** – Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? – со страхом спрашивает пациент. – Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного. *** Хирург разглядывает рентгеновский снимок: – Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим! *** Мужчина лежит на операционном столе: – Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз? – Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, – сам отключишься. *** – Что такое хирургия ? – Это разбушевавшаяся терапия. *** – Доктор, кажется мы его потеряли... что ж теперь будет-то??? – Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась... *** Сцена: операционная типичной больницы. Действующие лица: хирург(Х), молодой человек (Ъ) в роли пациента, санитары и статисты – на усмотрение режиссера. Раннее утро. В операционную вкатывают стол с пациентом. Хирург завзывает маску, молодой человек на столе – глаза в потолок – отчаянно вздыхает. Х.(прерываясь): Коммерсант? Ъ.(обреченно): Угу... Х.(радостно): Hовый день – со свежего коммерсанта! *** Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза: – Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! – Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. |
Автор: | Михаил [ 31 мар 2009, 19:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Может, улыбнемся? |
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: - Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сильверсту было уже почти под девяносто, когда он женился на вполне оформившейся восемнадцатилетней Элизабет. Укладываясь на свое брачное ложе, он спросил молодую жену. - Скажи мне, милое дитя, тебя мать объяснила, что нужно делать в брачную ночь? Молодая зарделась с головы до ног: - Нет, - пролепетала она. - Очень жаль, - ответил он. - Боюсь, что я уже несколько позабыл, как себя вести. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Старый крестьянин лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему: - Сын мой, я чувствую запах того великолепного пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками. - А где же пирог? - лепечет умирающий. - Мать сказала, - отвечает сын со слезами на глазах, - что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Чему вы так радуетесь? - спросили женщина у 98-летнего старика. - Я разбил зеркало, - ответил он. - Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! - Я знаю, - радостно отозвался он. - Разве это не замечательно? -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора. Один говорит: - Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор! Второй: - Я был бы доволен заменой поршня. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора: - Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. - Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Объявление: "Министерство финансов РФ недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Зарплата должна быть такой, чтобы, глядя потом на пенсию, не было мучительно больно за бесплатно проработанные годы... -----------------------------------!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!---------------------------------------------------------------- |
Автор: | LyLI [ 01 апр 2009, 20:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Может, улыбнемся? |
С первым апреля! |
Автор: | Михаил [ 01 апр 2009, 20:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Может, улыбнемся? |
Вас тоже с ним !!! |
Автор: | optimist [ 27 май 2009, 22:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Может, улыбнемся? |
Автор: | МАРФА [ 01 июн 2009, 20:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Может, улыбнемся? |
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет директора: - Представляете, клиент, выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом плаще. - Ты с ума сошел! Ты уволен! Это был Дункан МакЛауд! * * * Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру! * * * Объявление: "Министерство финансов РФ недорого купит деньги у населения для выплаты пособий и пенсий" * * * Зарплата должна быть такой, чтобы, глядя потом на пенсию, не было мучительно больно за бесплатно проработанные годы... |
Автор: | МАРФА [ 07 июл 2009, 21:47 ] |
Заголовок сообщения: | Смех для здоровья ! |
Предлагаю Вам весёлые анекдоты, шутки, розыгрыши, весёлые афоризмы, SMS-приколы для друзей! Если у Вас появится от прочитанного улыбка, только на здоровье!!! Смейтесь-это молодит, шутите- это бодрит! Только не скучайте на форуме! |
Автор: | МАРФА [ 07 июл 2009, 22:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смех для здоровья ! |
Пусть сияет лицо от улыбки! Ты прости мне мои ошибки! Пусть невзгоды в былое канут! Отношения добрее станут! Весёлые афоризмы. Вдохновляющая надпись в правом верхнем углу зеркала: "ДРУГИЕ НЕ ЛУЧШЕ!" Определить мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин. Женщина прощает мужчину даже тогда, когда он ни в чём не виноват. Умный пьёт, пока ему не станет хорошо, а дурак-пока ему не станет плохо. Если руки растут не оттуда, наверное, это ноги. Все женщины умеют хранить тайны, НО коллективно. Женщина может всё, а мужчина-всё остальное. Год от года женщине становится всё труднее и труднее привыкать к своему тридцатилетнему возрасту. Если мечтаешь выглядеть стройной и молодой, старайся быть рядом с толстыми и старыми. Больной нуждается в уходе врача. Чем дальше и быстрее уйдёт врач, тем лучше. Один терапевт-это 1024 мегапевта или1048576 килопевтов. Прожиточный минимум равен максимуму непрожитого. Пиво подошло к концу. |
Автор: | МАРФА [ 16 авг 2009, 18:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смех для здоровья ! |
-Ну как, дорогой, вкусно?-спрашивает молодая жена своего мужа после первого приготовленного ею обеда. -Неплохо! Однако в следующий раз, дорогая,не забудь к соли добавить немного супа. |
Автор: | МАРФА [ 16 авг 2009, 18:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смех для здоровья ! |
Уехала жена на курорт.Муж шлёт телеграмму: -Что за фокусы? Где посуда? Жена отвечает: -Ночуй дома! Муж шлёт вторую телеграмму: -Не издевайся! Где посуда? Жена опять ему: Ночуй дома!- и срочно возвращается с курорта. Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом. |
Автор: | МАРФА [ 16 авг 2009, 18:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смех для здоровья ! |
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит: -Всё, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! -Никак лося завалил? -Нет, всю получку пропил. |
Автор: | МАРФА [ 16 авг 2009, 18:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смех для здоровья ! |
Молодожён с упрёком говорит жене: -Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься! -Но я ждала этого дня целых два года! |
Автор: | Настасья [ 19 авг 2009, 17:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смех для здоровья ! |
Уважаемая Елена Ивановна! Простите, что по моей вине Вам пришлось пережить неприятные моменты. Я убрала сабж |
Автор: | Лина [ 19 авг 2009, 17:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Может, улыбнемся? |
-Ваша фамилия? -По-По-Попов! -Вы что, заика? -Нет. Папа был заикой. А паспортистка - сволочью! . . . Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?". Я потеряв дар речи, молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит". |
Автор: | Елена Ивановна [ 04 сен 2009, 23:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Смех для здоровья ! |
Возможно, кому-то смешно читать вещи, подобные заявлению о предоставлении отпуска. Но лично мне такие шутки претят. |
Страница 1 из 33 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |