Если немного углубить предыдущюю тему. (глобус)

На заседании правительства

Статусы в "Одноклассниках" :
МАЛЕНЬКИЕ ДЕТИ НИ ЗА ЧТО НА СВЕТЕ НЕ ПУСКАЙТЕ МАМУ ЛАЗИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ...В ИНТЕРНЕТЕ КАКИ,В ИНТЕРНЕТЕ БЯКИ.В ИНТЕРНЕТЕ МАМУ ЖДУТ МАНЬЯКИ.БУДУТ ОНИ МАМУ СКАЗКАМИ КОРМИТЬ.И ТОГДА ВАМ С ПАПОЙ СУП САМИМ ВАРИТЬ...

Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? - Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках...

Вчера муж наконец мне дал машину!..за рулём чувствовала себя ну просто богиней-я еду,а он молится!

Дети в садике.-"Меня аист принёс."-"А меня из Интернета скачали."- "А у нас семья небогатая.Папа сам всё делает.")))

Девочки!Сегодня нашла шикарную диету!Записываем:Понедельник:Берёшь яйцо.Вторник:Варишь.Среда:Чистишь.Четверг:Ешь белок.Пятница:Ешь желток.Суббота и Воскресенье-разгрузочные дни,нечего обжираться

Сегодня вечером я не замужем

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков, она вообще не годилась

внимание, девушки! мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя!

Эх..надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками..

"Гламурненько"-сказала белая горячка,завязывая цветные ленточки на рожки чертика!!!

Улыбнуло

http://www.youtube.com/watch?v=E4gbtkNNIcM&feature=player_embedded

http://youtu.be/GQlK7yoI7Zs
подборка роликов. мне больше всего понравилось на 07:24

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
— А с их мотоциклами что делать?

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:-Предупреди встречных водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

Весело тут у Вас! Ирина!, GALA, Юрий Владимирович спасибо за настроение!

Бомж, укравший в супермаркете тележку и поместивший рядом с собой табличку «Бомж и тележка», трое суток безнаказанно ночевал в арт-центре.

На экскурсию в Иерусалим поехал новый русский. Экскурсовод рассказывает:
- Вот именно с этого места в небо возвысился Иисус, а вот с этого – Дева Мария. А вон с той горы, к небесам вознесся пророк Мухамед...
Новый русский:
- Блин, у вас тут че, Байконур что ли?..

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит:
- Смотри, какая красивая - "Моему котику!"
- Купить, что ли, своему козлу...

Идет мужчина по улице, разглядывая встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришел домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!..

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром:
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста, мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: «Надо же, какая умница!»
Приходит к себе домой. Жена его встречает в дверях с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: «Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!»...

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове! - вспоминает Иван.-
Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
Жена: "Заснул вроде..."
Шкаф: "Ну, тогда я пойду потихоньку..."
Тут уж я не выдержал и как закричу:
- Куда это "пойду", твою мать?! Я же за тебя ещё кредит не выплатил!..

Эххххх, пополоскать бы эту Наташу

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сволочь, делаешь?!!"
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла... ..кот, между тем, продолжал медленно красться, косясь на меня...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Американский самолет потерпел крушение в тайге. Неделю бедные американцы блуждали среди деревьев в поисках хоть какой-то цивилизации. И вот вынесло их на поляну. Глядят - посреди поляны стоит домишко, маленький такой, покосившийся, с подслеповатым окошком. Рядом пасется худая-прехудая корова, ребра можно пересчитать. А на крыльце сидит мужичонка в рваном тулупе, козью ножку сворачивает.
Увидев наконец-то человеческое лицо, американцы бросились к мужичку, радостно крича "Do you speak English?!"
Мужик посмотрел на них, сплюнул и процедил "Yes, I do. А что толку?"

Абитуриент ради поступления в ВУЗ идёт на всё, даже на экзамены.

Всё! Больше курить не буду! Впрочем… И меньше тоже.

Вытри слюни с пальто, замерзнут – порежешься.

Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.

Твое лицо да на почтовую марку - и почта разорится.

Хоть ты и сволочь, но порядочная.

В России две беды - морозы и отморозки.

Я люблю не деньги, а то, что на них можно купить.

Ничто так не веселит человека, как щекотка.

Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы неотразимы.

Самые горячие девки в бане.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить.

Любовь - это наука, которая постигается в течении жизни...

Пришла любовь — каникулы у разума.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее…

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя…

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Время вечно, а мы проходим.

Если не можешь быть звездой в небе, стань хотя бы светильником в доме

Родился сам , помоги другому.

Место клизмы изменить нельзя!

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками...

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.

Хочешь стать портретом - держи себя в рамках.

Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет.

Готов постоять за других? Езжай в автобусе.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

Художник по костюмам Виктория Севрюкова представляет советское и восточноевропейское неглиже из своей коллекции. В дефиле участвуют Эвелина Блёданс, Наталья Громушкина, Анна Терехова, Ольга Прокофьева, Наталья Лесниковская, Евдокия Германова, Любовь Тихомирова, Александра Урсуляк, Сергей Колесников...
http://video.yandex.ru/users/woodyalex/ ... asta&cid=1

Я в восторге от этого ролика! "Веселый трамвай"http://youtu.be/Hl0PMZXJBSI
Засмеешься волей-неволей, настоящая смехотерапия!

КАК Я ВЫБРАЛА СЕБЕ МУЖА??? КРИКНУЛА:УМНЫЕ НАЛЕВО,КРАСИВЫЕ НА ПРАВО! ОДИН ЗАМЕШКАЛСЯ:ВОТ ТУТ-ТО Я ЕГО И ПОЙМАЛА!!!
- Царь-батюшка, дракон проголодался!- А что он ест?- Девушек невинных.- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Совет моржа: купаться зимой лучше в роскоши!)))

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило…А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?А у вас были варежки на резинке? А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Ищете красивого, доброго, умного, щедрого? Не беспокойтесь.. таких кобелей ещё щенками разобрали.

Веселые
истории из
жизни банков
В отделении банка, находящимся в гостинице “Космос”, работала менеджер по фамилии Лось. Когда
она звонила в Головной банк, то сообщала секретарю приятным женским голосом - “...говорит Лось из
Космоса...”
***
Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку “Запрос баланса”.
***
Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...
***
- Накопилась усталость, глаза слипаются....
- Выпей кофе, взбодрись
- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!
***
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в
обращении долгожданные лишние деньги.
***
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
***
В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: “Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?”
***
Политика Американских банков: “Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!”
Политика Европейских банков: “Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого
банка!”
Политика отечественных банков: “Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!”
***
Клиент берет ипотеку, общается со страховым агентом по поводу страхования дома.
Клиент:
- скажите, вот я сегодня застрахую свой дом, а скажем, завтра он так неожиданно сгорит - сколько мне
дадут?
Страховой агент:
- 10 лет!
***
По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием среди граждан являются
деньги...
***
У нас в стране пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.
***
- Как определить крупного банкира с хорошим чувством юмора?
- Он использует цифры после запятой.
***
Комплимент клиенту банка:
- Хорошо с вами, надежно... А у вас еще много денег осталось?
***
Оператор call-центра:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?
***
Из заявления: При снятии денег со счета пластиковой карты в банкомате, я не успел взять деньги из лотка
выдачи. БАНКОМАТ МЕНЯ ОПЕРЕДИЛ (вернул их себе).

Концерт Михаила Жванецкого.
http://russia.tv/video.html?vid=162980&cid=5206&d=0&p=1